Linguarudo do dia 11 de novembro

*** Pense na afli?ão das funcionárias públicas municipais de Monte Alegre. Ninguém toma mais anticoncepcional para poder engravidar. Estão com medo de não passarem no concurso e grávidas ninguém demite, né? *** Por falar nisso, quem tá gostando dessa conversa é os maridos. Até as mulheres briguentas resolveram dar uma ?coisada? com eles. *** E os casais brigados que se cuidem. Vai que as mulheres nessa ânsia queiram os Ricardões s? pra engravidar! *** Uma mulher foi mordida por um cachorro e ficou muito preocupada, pois podia até morrer se não fosse vacinado. Saiu pro médico pra se cuidar. Quando ela chegou o cachorro tinha morrido. ?ta mulher venenosa da peste! *** O camarada deu um tiro na ex-mulher, depois saiu procurando a vítima, como a ?morta? fugiu, cara se desesperou e tacou-lhe a faca em seu pr?prio peito. Resultado, o cara morrer e a mulher, está vivinha pra contar a hist?ria. *** Um evangélico tem um irmão que se chama ?Pinto?, o Pinto caiu, desmaiou e foi lavado para o hospital. Pinto ficou vários dias internado e quando saiu s? vivia jogado pelo chão, não levantada pra nada. O irmão do Pinto não desistiu, e orou bastante no Pinto até que o Senhor realizou a cura para do Pinto. *** Pois é, depois do milagre realizado o irmão foi até uma igreja dar o testemunho sobre o Pinto. ?Eu orei, orei, até que Jesus fez o milagre, o Pinto que s? vivia caído, agora sem senta mais, s? quer ficar em pé?! Segura o Pinto!!!! *** Falando nisso, lembrei da incrédula que uma vizinha vivia insistindo para ela ir para a igreja, mas a mesma se desculpava dizendo que não podia deixar sua casa s?, com medo de ladrões arrombarem. A vizinha muito firme na fé um dia disse para a incrédula, que ela pudesse ir para a igreja pois Jesus ficaria vigiando a casa dela. Resultado, a incrédula foi, estava bem prestando a aten?ão na palavra quando o pastor disse que Jesus estava ali, naquele lugar, a mulher pulou mais que depressa e disse para a vizinha ? ?Vizinha eu já vou, pois a senhora disse que Jesus ficaria vigiando minha casa, e o pastor acabou de dizer que ele já está aqui?! *** Essa é de Alenquer. Tem um cidadão que tem o apelido de ?Limonada? e alguns ?gaiatos? vivem tirando sarro do mesmo. Um dia ele chegou no mercado e os colegas cada um come?aram a gritar ? ?água? ? ?limão? ? ?a?úcar?, o cidadão puxou pela peixeira e gritou no corredor, ?mistura tudo isso filha da pu... que eu te mostro como se faz um suco!? *** Tem umas bichas querendo desencalhar no Lago Geral. O que tem de bofes que elas levam pra lá, não é brincadeira! *** Outro dia uns garotões resolveram quebrar o pau dentro de um ônibus por causa de ?uma?. Mas pra surpresa, ao chegar no Lago, os tr?s eram s? love! Eu hein! *** Prainha não fica por menos! Aparece cada pé rapado se dizendo filho de papai, com moto e tudo, mas não tem onde cair morto. *** Que o Lago Geral é um motel ao céu aberto todo mundo sabe. Agora tem até a ?boate Klitores?! Chique hein! *** O difícil vai ser quando come?arem nascer os beybes, pois não vão saber quem é o pai! É bem fácil o molequinho sair com um olho azul e outro verde, pois a estufa de armazenar espermatoz?ide é comunitária! Raraaaaaa!! *** Tem um cursinho na cidade que virou alvo de ?Roberts?, isso mesmo! Aquelas pessoas que adoram se aparecer. Tudo porque um gordinho não se toca que já ta manjadinho e não para de ligar o som rachado do seu carro em plena hora de aula. ?Risca Faca?... Fala sério! *** Por falar em cursinho, cad? o material que a prefeitura iria dar para os alunos resolverem os exercícios. Ô do governo! Quem vive de promessa é santo! *** Tem muita gente deixando de dar aten?ão ao ?jornal do fuxico?. Parece que o povo tá cansado de baixaria! As reclama?ões de mau atendimento também não param. O povo deve ser bem tratado! Tomem cuidado! *** Por hoje é s?.

Linguarudo do dia 04 de novembro

*** Extra, Extra, A recém eleita governadora Ana Julia será presa pelo Ibama. O motivo? É que ela acabou com vida dos tucanos paraenses nas urnas! Rarararaaa. *** Falar em tucano, um camarada fez empréstimo no banco para investir tudo na campanha. Resultado o candidato dele não ganhou. Agora! Se vira meu, já emprestou dinheiro porque pretendia desviar recursos públicos. *** Um cara muito perigoso de feio, fez uma promessa para Santo Antonio, e pagou antecipado R$ 50,00 para o santo fazer ele arranjar uma namorada. Na hora de fazer o pagamento haviam duas imagens uma pequena e outra bem maior, onde o fiel deixou R$ 25,00 em cada imagem, e foi pra festa em busca da gatinha. Resultado, não arranjou nada e ainda ficou porre. *** Esse mesmo camarada, ficou porre e voltou na igreja para receber o dinheiro de volta, haja vista que não recebeu o milagre, chegando lá, o pároco havia levado a imagem maior para uma comunidade, o porre então falou para a imagem pequena ? ?Eí santo filha da ... chama teu pai aí pra mim. Vamos meu, chama teu pai, que ele ficou com o meu dinheiro e eu não arranjei necas de mulher!? *** Tem uma senhora que deve dinheiro para seu vizinho, como o cara come?ou a cobrar, ela simplesmente inventou motivos para brigar s? para não pagar a conta. Eí caloteira, te toca ta! V? se deixa de meter galha no teu marido! *** Uma garota adora chamar de ladrão para os outros, mas esquece que seu marido esconde placa solar roubada no fundo de seu quintal. Cuidado língua maldita! *** Bom, por motivos de alta de energia em nossa reda?ão, não foi possível concluir o Linguarudo desta semana. Por hoje é s?.

Linguarudo do dia 28 de outubro

*** E a putaria corre solta no Lago Geral, não sabe mais se toma banho na água ou no esperma! *** Uma senhora foi para o Lago Geral apanhar sol. S? que ela é acostumada levar sol na ?venta? todos os dias, e insistiu passar bronzeador. Resultado, até hoje a coitada está toda empolada! Não sabe ser chique bem! *** Uma garota sapatão foi para o lago Geral com sua amante, s? que a amasiada não suportou o charme de um garanhão e resolveu tirar uma casquinha. Resultado, a sapatão meteu-lhe a taca na amante! *** Um cara foi para o Lago Geral e levou s? uma cueca, depois que molhou não teve outro jeito, para secar tirou a ?cherosa? e colocou na cabe?a. Estava feliz da vida com a cueca na cabe?a, s? não esperava que uma piranha passasse pelo local e craaau no bilau dele! *** Um cara foi para o Lago Geral, se sentindo o máximo com uma loirona, s? não imaginava era ver seu ?filezão? beijando uma outra mulher. Ser corno de homem já é ruim que dirá de sapatão! *** Um grupo de moradores insistiu que a reportagem fosse fotografar uma cobra grande que estava aterrorizando a comunidade, inclusive fazia ondas enormes. Várias casas já foram ?engolidas?. Sabe o que era? É que a terra estava caindo, e com isso fazia grandes ondas, para desespero dos moradores! *** Tem um prefeito que esquece de pagar suas dívidas, mas em compensa?ão, não falta nada para sua amante que curte do bom e do melhor com o ricardão em Belém. *** Falando nisso, tem uma agiota que quer se aparecer com o dinheiro dos outros, s? vive dando festas e comemora?ões, mas pagar suas dívidas, diz na cara de seus credores que s? vai pagar quando ela bem quiser. *** Essa é de Prainha. Um camarada estava desfilando em seu carrão, um fusquinha, até que se chocou com uma senhora que andava tranqüila pela rua. A popula?ão revoltada com o acidente, resolveram fazer um linchamento, mas não foi no motorista e sim no carro. Deixaram s? a sucata. *** Um camarada ciumento resolveu vigiar a sua mulher que estava em uma festa, encostou a cabe?a na parede do salão e ficou ?suntando? pela racha entre uma tábua e outra. S? que o cara pegou no sono, s? acordou com a sua mulher lhe chamando em plena luz do dia. *** Tem um camarada que se acha o garanhão da cidade, diz que pega todas, s? que, esqueceu de dizer que vai constantemente em Belém, fazer tratamento para crescer o ?pinto?. *** Um secretário recebeu uma carta que continha críticas, mas tinha um erro de portugu?s, o secretário saiu mostrando para todo mundo a carta fazendo chacota. Pois é, o feiti?o virou contra o feiticeiro, pois o mesmo foi dar uma entrevista e ao invés de falar tráfego disse tráfico! *** Por hoje é s?. Sábado tem mais!

Linguarudo do dia 22 de outubro

*** Teve certo candidato a deputado estadual que ninguém sabia que ele era candidato s? os presos mais nem eles votaram nele, pois s? foi fazer campanha depois da elei?ão. *** Uma garota não queria namorar com um pião, s? que sem saber que o cara estava na casa de sua colega chegou, justamente na hora em que o cara saia do banheiro s? de toalha. A garota saiu correndo pela casa, e se escondeu embaixo de uma cama. Será que o pião é feio?! *** Os professores foram comemorar o seu Dia, na sexta-feira 13. Resultado, uma professora saiu de uma festa montada em uma vassoura. *** Na sexta-feira 13, uma senhora passou o dia em seu quarto, tudo porque teria que passar abaixo de uma escada. *** Um cidadão abriu uma sorveteria, s? que vende piracuí, farinha de mandioca, banana, até remédio de macumba. Eu hein! *** Um camarada chegou na hidroviária todo metido s? porque estava em uma motoca, resolveu dar uma de homem-aranha e tentou pular do barco para a rampa do porto. Resultado, o cara errou no pulo, e foi diretinho para água. *** Um cara percebeu que sua namorada estava nas páginas do jornal, convidou todos os amigos para uma importante reunião, no local combinado, mandou que todos ficassem de c?coras e em roda, foi aí que puxou um exemplar do jornal somente para amostrar a amada para os amigos. *** A esposa se queixou para o marido que estava com o nariz entupido, logo ele muito cuidadoso com a esposa, pegou um desentupidor de pia e queria a qualquer custo mete-lhe na cara da mulher. Se ela deixasse, assim desentupir a venta ou levava a breca de uma vez! *** Uma senhora foi festejar o aniversário da sobrinha, a mulher quando viu a comida comeu, comeu que nem uma desesperada, no outro dia foi parar no hospital. A diferen?a foi o mau controle no ?bocu?, que descontrolou tudo por baixo. *** Tem uma garota que sai bebendo umas e outras mais quando ela fica b?bada, resolve pegar santo e vai fazendo o maior quebra-quebra na casa dos amigos. *** Um rapaz que adora se incomodar com a mulher do seu vizinho, mais o que ele não sabe é que está levando galha! *** Por hoje é s?, não mando abra?o para ninguém da net. É porque não enviaram nenhum e-mail esta semana. *** Tchau!!

Linguarudo do dia 14 de outubro/2006

O camarada estava encenando uma dan?a sensual. Pois é. Observe o resultado. Parece que o cara está perigo. *** Voc?s lembram da matéria do pit-bull? Pois é, para quem não sabe, a matéria publicada aqui no jornal Tribuna foi re-publicada por outros vários jornais espalhados pelo Brasil a fora, entre eles o jornal ?O Extra? do Rio de Janeiro. Com a matéria agora o pit-bull poderá virá galã do cinema. *** Esta semana uma produtora de vídeo pornô do Rio de Janeiro, ligou para o jornal Tribuna pedindo informa?ão de como conseguir localizar o cão que ?craaau? na menor em Monte Alegre, pois querem fazer um filme pornográfico com o cão. Eu hein! *** Ainda tem gente que diz, ?que vida de cachorro é ruim?. Mas fazer sexo com menor e não ser preso, e ainda virar artista de cinema, é ser ?vida de cachorro?. Então é por isso que eu aceito minha ?gatinha? me xingar dizendo ?seu cachorro?!! *** Uma professora pensou que iria receber o seu 13? salário e foi para o comércio. Ap?s comprar de tudo, resolveu passar no banco para retirar o dinheiro que pagaria o táxi de volta. Resultado, o dinheiro não saiu, foi preciso ela emprestar R$ 2,00 para pagar o mototaxi. *** O cara chegou na venda de churrasquinho e perguntou ? ?voc? vende cartão? ? Não ? Voc? vende refrigerante? ? Não ? Vende água? ? Não ? Então o que diabo a senhora vende?? E a mulher respondeu alterada - ?Voc? é cego, não está vendo um monte de churrasco!? *** Essa é de Almeirim. Um cidadão no Bairro do Buritizal criou uma Igreja Evangélica no seu quintal, desde que isso aconteceu, seus vizinhos não tiveram mais sossego, pois ele coloca um servi?o de auto-falante altíssimo boa parte do dia e entra pela noite. A reclama?ão é geral. *** Um camarada quando acha alguém para pagar bebida para ele, fica porre e acaba se revelando. É boiola! *** Pensando em Boiola, um pai jura que seu filho é machão, quando uma garota chega na porta de sua casa o velho diz logo ?voc?s não deixam meu filho em paz. Eu me admiro que quando eu era jovem não aparecia tanta garota assim atraz de mim?. O velhote nem desconfia que as garotas s? vão levar recados dos rapazes para o filho dondoca do velho. Tem gente que se faz de cego! *** Por hoje é s?. Sábado tem mais.

Linguarudo do dia 07 de outubro/2006

Esta dan?ou todas no Risca Faca do São Francisco. ?S? que a faca errou e abriu a boca de jacaré?.

*** Depois de uma semana de folga, estamos aqui, soltando nosso veneno para todos se deliciarem! *** Meu, no arraial do tio Chico, não tocava outra coisa, era s? o Risca Faca. Coitada da ?americana? que pra todos os lados se ouvia, ?quer beber, quer beber..?. *** Como anunciaram que a banda ?Risca Faca? iria se apresentar no arraial, uns camaradas levaram cada um uma faca, para fazerem a coreografia. Porém, os mesmos não deram sorte, foram riscar a faca, ou melhor, a cara na sela da delegacia. *** O bom de observar o arraial, que todos tiram suas melhores roupas do baú para irem ao evento. S? que na volta para casa, vem com as roupas no bra?o, sapatos nas mãos, todos esbandalhados! *** Uma garota vestiu a melhor roupa e foi para a festa de São Francisco, porém, esqueceu do principal, levar papel higi?nico. A coitada ficou são a pura merda. *** A delegacia de Monte Alegre, ficou sem espa?o para prender mais gente durante as festividades do tio Chico. Foram tantos presos, que os policiais por fim não prendiam mais ninguém. Resultado, o pau quebrou e feio, durante a festa. *** Uma garota, resolveu dar um fora no namorado, justamente na ultima noite da festa do santo, para poder curtir todas durante o arraial. Porém, logo cedo no dia seguinte, foi procurar o namorado para voltar. É que a coitada não conseguiu arranjar nenhum ?pé de pano?. *** O cara descobriu que sua mulher estava piscando para outro homem no arraial, resolveu dar uns bofetes nelas, mas logo pensou na nova lei que não pode bater em mulher. Resultado, levou a mulher para casa, trancou no banheiro e voltou para a festa. *** O servi?o de compra de voto em Monte Alegre, foi explicito na zona rural, e todos fizeram vistas grossas. E haja combustível em troca de voto! *** Um camarada está num blefo maior do mundo, agora para se vingar da sua sorte, quando v? um carro chique, pega um prego e risca todo o veículo. Cuidado com o ?invejoso risca carro?! *** Em uma cidade um problema está tirando o sono de todo mundo, é um neg?cio do ?tira vara?, ?deixa vara?, ?coloca a vara?, ?segura a vara?, enfim, s? se fala na ?vara?. *** Por hoje é s?, sábado tem mais! *** Um abra?o para o amigo Erick em Campinas-SP, também para Deborath Almeida, de Vit?ria da Cosquista, e Sara Brito, de Piracicaba-SP. Todos l?em a coluna através da net, pelo endere?o: www.linguarudotribuna.blogspot.com *** Bay, bay.....

Linguarudo do dia 26 de setembro

*** Depois que chegou a internet em algumas escolas os alunos ficaram mais bestas, toda tarde vÃŖo ao sol quente para a escola acessar besteiras. Pelo menos a internet Ê para fazer pesquisas e nÃŖo para coisas fÃēteis. *** Tem alunos de uma escola invejando o verdadeiro linguarudo, sÃŗ que eles podem fazer de tudo mais nunca chegarÃŖo aos nossos pÊs. NÃŖo esqueçam que quem nos fez tinha forma Ãēnica. *** A casa caiu para certa instituiçÃŖo, alunos fazem a mala e caem fora dessa barca furada. Agora os picaretas estÃŖo sozinhos, com peso na consciÃĒncia de tanto contarem mentiras para os alunos. *** Uma escola recebeu um carro para atender as necessidades dos alunos. SÃŗ que estÃĄ com mais de 2 meses e sÃŗ quem anda no carro Ê o auxiliar administrativo. Que Ê isso? É por esse motivo que o Brasil nÃŖo vai pra frente! *** Tem uma garota que estÃĄ se achando, sÃŗ porque tÃĄ namorando seu ex-professor. Ele nÃŖo Ê nada gatinho, mais estÃĄ sendo disputado pelas outras garotas. SerÃĄ que ele Ê feito de mel? *** Cuidado com o tarado da madruga. Se vocÃĒ for para praia verifique se nÃŖo tem um camarada meio estranho, pois em um passeio, vÃĄrias pessoas foram atacadas pela madrugada. SÃŗ que o tarado se deu mal quando estava passando a mÃŖo nas penas de uma jovem casada. O esposo o deixou chegar bem perto mirou em cima do peito do camada, e lascou lhe a porrada. *** Uma alerta aos moradores da Terra Amarela, tem um vigilante da Dengue passando pelo bairro que em vez de fiscalizar as caixas dâ€™ÃĄgua estÃĄ fiscalizando motos e algumas peças que ele acha que estÃĄ sobrando, ele vai levando. *** Tem uma turminha de alunos que nÃŖo dÃĄ tempo em Óbidos, vive no sesquicentenÃĄrio, nÃŖo pÃĄram nem pra merendar com medo de perder o ponto. Agora advinha quem Ê, Ê formado por mulheres e dois meios homens. RarararÃĄaa. *** Tem uma sorveteria onde o dono trabalha atÊ de madruga, enquanto isso sua esposa fica todas as meias noites fazendo visagem, RararaÃĄ..................... *** SerÃĄ que eu conto? SerÃĄ que eu nÃŖo conto? Vou contar... Um cara que tem grana e se acha o tal na cidade de Óbidos falou para um vizinho: “cara, tua mulher Ê boa, tô aproveitando antes que acabe!” O outro respondeu: “E a tua que tambÊm Ê loira, e faz um banho de gato como ninguÊm, ainda trÃĄs cafezinho na cama”. No país da partilha, estÃŖo dividindo atÊ as esposas. Que coisa! *** Tem uma garota que nÃŖo para de falar mal dos outros, e nÃŖo se repara que Ê um bucho sem gosto!!! E tem mais, sÃŗ gosta de homens casados, mas nÃŖo dÃĄ prazer nem pros solteiros! *** Tem um cara que mora de favor na casa de um colega, mas este cara conta vantagem dizendo que tem tudo e te convida pra beber, sÃŗ que na hora de pagar, some. SÃŗ sobra pra quem vai junto com ele. *** Um camarada foi junto com uma seleçÃŖo para copa Oeste, enquanto a seleçÃŖo jogava em campo o cara resolveu voltar para sua cidade no barco dos jogadores. Quem se lascou foi a seleçÃŖo que teve de voltar pedindo favor!

*** Por hoje Ê sÃŗ. Na prÃŗxima tem mais!

Linguarudo do dia 02 de setembro

Esse grupo de jovens levou um caixÃŖo para fazer uma apresentaçÃŖo teatral em praça pÃēblica. O que eles nÃŖo esperavam era a presença desta senhora papa-defunto, que chegou chorando dizendo “Ê meu marido, Ê meu marido!”

*** Ok, mais uma semana que estivemos atentos com os micos que aconteceram na cidade e regiÃŖo. *** Nem te conto! Mas a viagem para SantarÊm que levou os estudantes para a prova do Enem foi um sucesso! NÃŖo sei se era para fazer o Enem ou para fazer nenÊm! *** Um estudante nÃŖo conseguiu dormir à noite toda, Ê que, de ambos os lados de sua rede estavam casais, cada um fazendo o “esperniado” maior que o outro. O cara nÃŖo conseguiu dormir, nÃŖo pelo movimento, mas pela vontade de fazer tambÊm. *** Depois de uma noite sem dormir, nÃŖo deu outra. O estudante dormiu durante a prova toda. Coitado! *** Mas nÃŖo foi um estudante que cochilou durante a prova, uma garota tambÊm deu uma testada nas costas da colega que estava na cadeira da frente. NÃŖo estava pedindo cola, estava dormindo mesmo! *** Mas bacana mesmo estava no barco, foi um vucovuco durante a noite inteira. Pela manhÃŖ foi preciso um garoto sair com uma calcinha na mÃŖo perguntando quem era a dona. *** Na proa (frente) do barco um casal estava no vucovuco, e ela de quatro, quando derrepente uma onde forte fez balançar o barco. Resultado, a garota tacou-lhe a testa em um ferro da ancora. Foi bom que o galo despertou de madrugada! *** Duas garotas “santinhas” resolveram ir atÊ o banheiro do barco lÃĄ pelas 03h da madruga, a cada rede por onde passavam encontravam casal dormindo juntos. Uma delas virou para outra e disse – “É verdade, sÃŗ nos duas somos panemas mesmo!” *** Èee, muitos dos “estudantes” que saíram para fazer a prova do Enem, se quer chegaram as salas das provas. Fizeram uma caravana e curtiram o domingo numa boa em Alter do ChÃŖo. *** Em Alter do ChÃŖo o negÃŗcio foi tÃŖo bom que teve ‘estudante’ que atÊ perdeu o barco. *** O cara foi fazer a prova do Enem e ficou mais um dia para fazer compras em SantarÊm. SÃŗ que nÃŖo esperava era encontrar a sua mulher em uma das lojas da cidade. Aí o pau quebrou. *** Mas o pau quebrou bonito, foi nas costas de uma camarada amasiado que foi fazer a prova em companhia da namorada. Quando retornava tranquilamente a amada chegou com um molequinho no colo, pedindo leite. Resultado, o cara teve que ficar em SantarÊm para dar uma boa explicaçÃŖo para a mÃŖo do bebÃĒ. *** E para finalizar os venenos do Enem, uma garota levou uma balsa tÃŖo grande que eu pensei que iria de muda. *** Um espertalhÃŖo vendeu um cÃŖo todo pirento para um cego. Depois de uma semana o cego descobriu que o cÃŖo estava com pira pra todos os lados. Resultado, o caso foi parar na polícia, e o antigo dono do cÃŖo, teve que levar o pirento pra casa, cuidar das piras para depois devolver ao novo dono. *** Tem um camarada metido a locutor que a qualquer hora levarÃĄ um processo, pois pensa que liberdade de imprensa Ê falar qualquer porcaria em um microfone. O meu! Enquanto alguÊm nÃŖo for julgado ou preso em flagrante ele Ê apenas Acusado. Passa na Tribuna que nos lhe daremos uma cÃŗpia da Lei de Imprensa. *** Uma senhora desesperada que o seu marido faleceu foi imediatamente a prefeitura de sua cidade pedir um caixÃŖo para o prefeito. Depois de algumas horas, o prefeito de cabeça baixa e a senhora perguntou? Mas sim, e o caixÃŖo? EntÃŖo o prefeito tÃŖo perturbado com as contas respondeu – “Passe na quinta-feira”, e a senhora indignada falou – “EntÃŖo me de um dinheirinho para comparar sal”. O prefeito disse pra quÃĒ?, - “Pra salgar o defunto”! *** Por hoje Ê sÃŗ. Fuuuuuuui!

Linguarudo da ediçÃŖo n° 166

Eu jÃĄ tinha visto ventilador bastante inteligente, atÊ daqueles que procura o dono, mas desses que faz fogo na churrasqueira eu nunca vi!

*** Uma Senhora entrou no barco do INSS pensando que era a lancha que viajava para SantarÊm. A velha ainda disse para um atendente - “Esse barco Ê chique mesmo nÊ? Tem atÊ computador! Eu sÃŗ nÃŖo achei o atador de rede!” *** Muito se falava sobre honestidade e competÃĒncia no início de um curso na cidade. Acontece que muita gente que se quer fez a prova de seleçÃŖo, estÃĄ entrando devagarzinho. Ô Monte Alegre!!! *** Tem uma garota no Pajuçara que dÃĄ a vida pelo seu amado! Para ela, o bonitÃŖo Ê um Ãŗtimo cara e um rapaz super ocupado. Ocuuupado mesmo! Mal sabe ela que a ‘sonsa’ faz parte de uma sociedade de marmanjos! A...a...a...a...a...chifre! SaÃēde! *** O cara questionou com o amigo – “JÃĄ pensou, agora os maridos nÃŖo mandam mais nas mulheres!”. O outro questionou – “Agora vai entender!. Se o cara bater na mulher vai preso porque Ê covarde, e se ele apanhar da mulher todos vÃŖo dizer que ele Ê frouxo!”. *** VocÃĒ jÃĄ viu um cÃŖo caramelo? Pois Ê, roubaram um cachorro caramelo, de raça vila-lata americano. Chique esse pulguento hein! *** Quem tem carro em Óbidos, jÃĄ anda cabreiro. È que virou moda queimar carro na cidade. *** Tem um camarada que Ê chifrudo que dÃĄ pena, agora ele deu de presente para sua mulher um carro, sÃŗ para ela curtir numa boa com os amantes. “Esse Ê o famoso corno Silvio Santos!” *** Um senhor jÃĄ perdeu a conta de quantos acidentes jÃĄ causou na cidade de Monte Alegre, mesmo assim ainda dirige seu Corcel I todo amarrado com arame e linha de nilon. *** Um camarada queria falar difícil perante uma garotas, ao invÊs de falar Nil Tec, disse “niltex”. Resultado, elas logo formaram um coral e disseram, -“isto Ê uma bibona!” *** Uma garota descobriu que seu namorado estava lhe traindo, pegou uma motoca e saiu desesperada pela cidade. Resultado, subiu em uma calçada, cortou a perna de um garoto e ainda atropelou um cachorro. Eu Ê que nÃŖo quero estÃĄ perto dela, quando descobrir que o cara Ê casado! *** Um cara disse que era bom amansador de cavalo, e logo foi dado um cavalo bravo para ele estrear, depois que ele viu um animal dar pinotes para todos os lados, falou – “NÃŖo moço, o senhor nÃŖo entendeu errado, eu amanso o bicho, levando para beber ÃĄgua, colocar na sombra, mas montar mesmo nunca tentei!” *** Por hoje vou finalizando, mandando o abraço para a Paula, Leandro e Henrique, que tambÊm curtem o Linguarudo pela net. *** NÃŖo esqueça que nosso e-mail mudou de endereço, agora Ê: linguarudo@tribunadacalhanorte.com.br *** Mande vocÃĒ tambÊm seu veneno de qualquer lugar do planeta.

Nosso E-mail Ê:

linguarudo@tribunadacalhanorte.com.br

Linguarudo do dia 19 de agosto/2006

Pela imagem. Tire suas conclusÃĩes. NÃŖo dÃĄ para comentar nada!

*** E as críticas estÃŖo por todos os lados em cima desta coluna, mas afinal de contas. O quÃĒ que eu tenho haver com isso? *** E o caso pit-bull estÃĄ ainda estÃĄ na mídia. Uma senhora viÃēva, muito carente, disse que teve uma Ãŗtima idÊia. Vai criar um cÃŖo, mas sÃŗ se for pit-bull! *** E a bichinha chegou na farmÃĄcia e perguntou. – “Moço tem camisinha para pit-bull?” . Qual serÃĄ a intençÃŖo desta ‘louquinha’?! *** Uma garota estava chegando na cidade e vÃĄrios taxistas queriam levar suas malas. Um dos taxistas disse – “Vai querer um tÃĄxi moça?” – Ela sÃŗ balançou a cabeça que nÃŖo e apontou a boca fazendo – “Tho, tho, tho”. O taxista logo disse aos colegas – “Ela nÃŖo quer um tÃĄxi, quer um pit-bull! *** Um camarada mandou buscar seu pai na colônia, para passar o Dia dos Pais juntos. ApÃŗs o almoço e velhote disse que queria lavar as mÃŖos, e lhe foi indicado o banheiro. Quando o filho foi ver o pai, ele estava lavando as mÃŖos e o rosto com a ÃĄgua do vaso sanitÃĄrio. *** O pior que, quando o filho disse para o velho que naquele lugar era de “arrear o barro” o velho nÃŖo acreditou e disse – “Mas como pode meu filho, a ÃĄgua deste poçinho estÃĄ tÃŖo limpinha!”. Limpinha Ê????!!!!! *** Uma garota chegou pela madrugada em casa e sua mÃŖe foi logo dar uns ralhos e observar o comportamento da garota. Resultado, o cabelo da garota estava todo cheio de uma goma branca. A mÃŖe logo perguntou o que era aquilo e a garota respondeu – “Foi tacacÃĄ que minhas colegas jogaram!”. TacacÃĄ Êeee! SÃŗ mÃŖe pra acreditar nessa! JÃĄ pensou se aparece tambÊm no cabelo um “saco de chopinho”?! *** Um cara ficou todo contente quando um deputado disse que iria realizar o seu sonho (do jovem). O sonho Ê editar uma revista. ApÃŗs o rapaz fazer muitas ligaçÃĩes telefônicas o deputado agora disse – “NÃŖo vou imprimir tua revista. É muito investimento pra pouco voto”. Ainda quer acreditar em político? *** Um camarada tomou todas na final do campeonato montealegrense sÊrie B, e depois resolveu mostrar seu ‘fisicosudo’. O cara tirou a roupa de cima ficando somente de cueca. O pior, a cueca do indivíduo estava rasgada. *** No interior do município uma cara tomou todas, e caiu na beira da estrada. Resultado, trÃĒs marmanjos encontraram o porre e “craaaau” nele. Se bem que existe um ditado que – C... de bebo nÃŖo tem dono! *** Vou finalizando por aqui. Mando uma abraço para a Paula Lisboa que estÃĄ em Londres e curte de montÃŖo o Linguarudo. TambÊm um alô para a Fernanda Karen em Ponta Del Leste e Nik Karos que estÃĄ fazendo pesquisa na aldeia Ianomame. Todos sÃŖo leitores assíduos do Linguarudo pela internet.*** Fui!

Linguarudo da ediçÃŖo nÂē 164 do jornal Tribuna

OBSERVE ESSA POSE E ME DIGA. SerÃĄ que ele nÃŖo estÃĄ dizendo - MamÃŖe quero dar!?

*** Tem um mototaxista que Ê casado com um professor do ensino mÊdio, mais anda traindo seu companheiro com uma sapatÃŖo. Que coisa! *** Tem um funcionÃĄrio de um ÃŗrgÃŖo pÃēblico que tinha duas namoradas, uma era sapatÃŖo, quando a outra descobriu nÃŖo contou histÃŗria, meteu o pau nela! *** Um certo dia, uma senhora resolveu ligar para a amiga e colocar as fofocas em dia, o telefone toca e um gaiato atende dizendo: - hospício municipal de SantarÊm!. A senhora desligou, ligou novamente ele o mesmo camarada atendeu dizendo - Delegacia de policia! A senhora enfurecida desligou e na terceira tentativa jÃĄ reconhecendo a voz do camarada, antes que o gaiato falasse ela deu um grito bem alto – ‘eí seu doido dÃĄ pra vocÃĒ chamar a minha amiga’! *** Um camarada resolveu marcar bem em frente à redaçÃŖo do Tribuna. Ele comprou um fusquinha e na primeira volta pela cidade em frente à redaçÃŖo entrou com tudo e foi levando uma parte da calçada. Que mancada! *** Tem uma emissora de rÃĄdio que os ouvintes estÃŖo reclamando, eles mandam anunciar recados importantes e eles nÃŖo falam e no final da programaçÃŖo ainda dizem que perderam por isso nÃŖo divulgaram. *** Um rapaz que fala mal de todo mundo, na verdade e um tremendo puxa saco, como jÃĄ esta se aproximando da política ele nÃŖo sai da casa de um deles. JÃĄ quer mamar hein? *** Uma bonita moça pediu dinheiro para seu pai para comprar uma calça da moda, depois de gastar R$ 70,00 ela foi vestir pro pai ver, sÃŗ que estava rascada bem em cima do joelho, o velho ficou “P” da vida e disse – “Sua filha da p....... se eu soubesse que tu ia dÃĄ esse dinheiro em uma calça rasgada, eu tinha rasgado uma e te dado, e ficava com o dinheiro. *** JÃĄ outra garota gastou tudo o seu dinheiro comprando CDs de um cantor sÃŗ pra bater papo com ele. Éeee, nisso ele foi bom, sÃŗ por causa do dinheirinho dela. *** Um rapaz arrumou uma namorada sÃŗ porque ele disse que tinha uma moto, e passeou uma semana com a garota, quando ela soube que o cara nÃŖo tinha onde cair morto, largou na hora. Agora ela agarra o verdadeiro dono da moto. SerÃĄ que ela Ê a Maria gasolina? NÃŖo sei de nada! *** AtençÃŖo! O ministÊrio da SaÃēde Adverte. Quem nÃŖo lÃĒ o Linguarudo todos os sÃĄbados, podem ter sÊrios problemas de estresse. *** Uma professora de portuguÃĒs, ofende e humilha alunos de uma sala porque os mesmos nÃŖo queriam comprar o que ela estava oferecendo, chamando de pobres. Bom, se fossem ricos estavam estudando em escola particular nÊ? *** Um rapaz estava passeando de moto e nÃŖo agÃŧentou a coceira “nos países baixos”, parou a moto e desesperado coçou atÊ se aliviar. A coceira Ê gostosa, sÃŗ o nome que Ê Chato! *** Uma senhora tambÊm fez o mesmo com a coceira, desta vez na fila do banco, sÃŗ que, apÃŗs arranhar bastante ainda deu uma cheirada nos dedos para conferir como estava o valor do produto. Que coisa! *** Ainda na coceira, um senhor com uma bela cabeleira anda na rua tirando piolhos. *** Uma senhora foi convidada para um aniversÃĄrio, esperou mais de uma hora pelo churrasco e a anfitriÃŖ ainda foi tirar uma casquinha, de tanta vontade que a mulher estava no churrasco que acabou babando em cima do prato. É mole ou quer molho? *** Alguns pescadores foram roubar peixe em um lago proibido, depois de ter enchido a canoa apareceu os moradores da comunidade que tomaram os peixes, as redes e ainda deram um bom banho de lama nos ‘escondem peixes’. *** SÃŗ que dois dias depois os camaradas que tomaram as redes vieram para a cidade e cada um deles traziam dezenas de tracajÃĄs na sacola, ai foi a vez dos donos das redes tomarem os tracajÃĄs. Que coisa. *** Fui!!

Novo slogan

Linguarudo da ediçÃŖo nÂē 163 do jornal Tribuna

Os tempos mudaram. As roupas jÃĄ estÃŖo sendo engomadas atÊ com forma de fazer bolo. Pense em uma forma de mil e uma utulidades!

*** OlÃĄ demoramos mas estamos aqui, prontinhos para detonar com a vida dos outros. E vamos soltando nosso veneno! *** A moda agora em Monte Alegre deixou de ser “Lambada na rachada” e passou a se chamar “Pit-rachada”. Lembro-me logo da mÃēsica, “sÃŗ as cachorras!!!” *** Alías, pensando bem, o que eu tenho haver com isso?! *** Essa Ê boa! “Mulher mata trÃĒs pessoas de uma Ãēnica vez”, calma, nÃŖo estÃĄ na pÃĄgina policial. É que uma senhora tirou um atestado de Ãŗbito de trÃĒs pessoas de sua família, tudo para ficar com a grana da herança! *** Um casal foi pra expofama e levaram uma mÃĄquina para tirar fotos de alguns animais. O cara ficou tÃŖo empolgado com o tamanho de um dos touros que nÃŖo queria mais tirar a mÃŖo do bonitÃŖo, sÃŗ que ele nÃŖo percebeu que o “animalzinho” estava de olho mesmo era na mina dele. Resultado: o touro lascou – lhe a lambida na ‘fruta’ da gostosona! Se fosse o pit-bull, jÃĄ era! *** Pior foi o Tiririca: alÊm de o cara ser feio e chato, quando atacou de cantor, o povÃŖo começou a vazar. Ele ainda cantava: “e quem for corno... Pode sair...e se tu jÃĄ foi corno na vida... Pode ficar aí...”. Dessa brincadeira de corno eu nÃŖo gosto nÃŖo! *** Uma camarada levou sua esposa para a capital e resolveu ir em uma casa de swing. SÃŗ que quando o cara avistou sua mulher sendo possuída por cablocÃŖo, soltou os “cachorros”, ficou uma fera. Agora nÃŖo tem jeito mano, Ê se conformar com chifre. Sorte tua que ninguÊm nesta cidade ainda nÃŖo sabe, sÃŗ os Linguarudos. *** Em uma comunidade, os moradores adoram abreviar os nomes das pessoas, o JoÃŖo se chama “JÃŖo”, Pedro se chama “P”, Francisco se chama “Fran” e o Mundico se chama “Co”. O pior Ê que os moradores trocam sempre o “o” pelo “u”. Aí o podre do Mundico leva a pior! *** Um loirinho foi viajar pra Manaus em uma sexta–feira, dia de seresta no porto da cidade. Ele ficou tÃŖo mamado na marvada da cachaça que esqueceu do barco. Quase amanhecendo, o vacilÃŖo disse pro gari da prefeitura: “porra meu, esses barcos de Monte Alegre, sÃŖo f..., amanheceu e eles nÃŖo passaram”. O barco jÃĄ estava bem longe. *** Um camarada convidou um amigo para participar do “orkut” na internet. Quando ele ouviu a pergunta, imediatamente respondeu: “vai tu safado!” *** Essa Ê de rÃĄdio: Tem um “camisa do flamengo” falando que ganha muito bem onde trabalha. SÃŗ que mal o lembra que deve 5 reais de um perfume barato pra uma sacoleira no Turu. Vamos se limpar! *** Tem uma loira que ficou mais loira depois que foi flagrada num carrÃŖo apÃŗs um acidente. É que uns caras levaram ela e mais outras profissionais para uma ‘onda’. Para o azar dos garanhÃĩes o carrÃŖo bateu na moto de um cara que soltou o verbo em uma rÃĄdio “atençÃŖo mulheres casadas de Monte Alegre! Tem umas mocinhas safadas. Que estÃŖo se metendo com os maridos de vocÃĒs!” ChifronÊsias!!! *** Ah! Nessa confusÃŖo toda, atÊ um lado de um sapato, que custou R$ 400 reais foi pro ar e depois veio pelo Correio, jÃĄ de SantarÊm para seu proprietÃĄrio! *** Tô indo atÊ a prÃŗxima!

Linguarudo da ediçÃŖo nÂē 161 do jornal Tribuna

Imagine, que o fabricante de ferro elÊtrico pensou que estaria fazendo um utensílio para passar roupa, porÊm estÃĄ sendo usado nos cabelos encruados!

*** O jornaleiro ofereceu jornal um para cara que nÃŖo sabia ler. – ‘Quer comprar jornal?’ e o cara perguntou - O que diz a manchete? – “Índice de Analfabeto aumenta 75% no Brasil” , o cara ficou olhando para o jornaleiro, cruzou os braços e disse, - O quÃĒ que eu tenho haver com isso?! *** Éeee, a moda de cavalos soltos nas ruas nÃŖo um problema somente de Monte Alegre, em Óbidos uma cavalaria caminha tranquilamente sem que ninguÊm incomode nas vias publicas. *** Havia uma frase na parede “O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhÃŖ!. AtÊ aí ta tudo bem, sÃŗ que um camarada jogando o maior charme para uma garota leu – “O cachorro pode durar uma noite, mas .....”. Esse sabe ler! *** Outro cara estava em um rodeio com a namorada, e para mostrar que Ê bom de leitura viu uma placa escrita “Vende-se churros” e disse para a namorada – “Meu bem ali estÃĄ escrito que vende churrasco, vamos lÃĄ?. Eu hein! *** Um rapaz que trabalhava como maqueiro em uma copa de futebol, nÃŖo obteve muita sorte no novo emprego, pois foi o primeiro a usar a maca do estÃĄdio. É que o cara tomou todas e bodou, sendo necessÃĄrio leva-lo de maca. Ao ser retirado do campo, o cara ainda dizia “essa branquinha Ê perigosa mesmo”!. *** Em um campeonato, um ÃĄrbitro ficou sem seu auxiliar por alguns minutos, tudo por causo de um cachorro que quis imitar o famoso Zidane, o auxiliar foi nocauteado pelo cÃŖo. Quem gostou foi o time adversÃĄrio pois nÃŖo foi marcado um pÃĒnalti. *** Um grupo de pessoas foram passar o final de semana em um balneÃĄrio, lÃĄ pelas quatro da manhÃŖ todos estranharam a atitude de uma moça, que correu para o igarapÊ e haja tomar banho. É que a coitada tinha se borrado toda. Pense em uma cagona! *** Um camarada desliga o aparelho de televisÃŖo assim que o mesmo esquenta. Ele jura a televisÃŖo dele estÃĄ com febre por isso tem que usar pouco para nÃŖo apanhar um derrame. Eu hein! *** Um camarada foi da cidade para correr argolinha nom interior do município, como nÃŖo conseguiu cavalo, deram uma Êgua para ele correr, sÃŗ que depois de tomar umas duas, ganhou o mato com a biroba. O quÃĒ ele estava fazendo? Sei lÃĄ! Pergunta pra ele! *** E um velhinho veio da colônia receber sua aposentadoria, depois que pegou a grana foi tomar umas, depois, jÃĄ meio porre, andava no Bosque perguntando “onde Ê que a misÊria do ônibus estÃĄ?”. SÃŗ que jÃĄ era por volta das 16:30h e o ônibus sai às 11:00h. *** E a rÃĄdio que prometia ser a porta-voz do povo, estÃĄ mostrando que Ê porta-voz mesmo, de políticos. O povo? “Que se vire”! *** Um senhor era assinante do Tribuna, mandou cancelar sua assinatura, dando como desculpa que o jornal estava muito sem graça. SerÃĄ que ele comia o exemplar? *** Por hoje Ê sÃŗ. Fui!!!

Linguarudo da ediçÃŖo nÂē 160 do jornal Tribuna

*** Para quem esteve torcendo que a coluna fosse extinta, quebrou a cara, estamos de volta soltando os venenos mais satíricos da regiÃŖo. AgÃŧenta que lÃĄ vai bomba!!!!!! *** Um camarada chegou na hidroviÃĄria todo metido sÃŗ porque estava em uma motoca, resolveu dar uma de homem-aranha e tentou pular do barco para a rampa do porto. Resultado, o cara errou no pulo, e foi diretinho para ÃĄgua. *** Um cara percebeu que sua namorada estava nas pÃĄginas do jornal, convidou todos os amigos para uma importante reuniÃŖo, no local combinado, mandou que todos ficassem de cÃŗcoras e em roda, foi aí que puxou um exemplar do jornal somente para amostrar a amada para os amigos. *** Uma garota se ‘empacotou’ toda e foi para o trabalho, sÃŗ que percebeu uma ventilaçÃŖo extra “por baixo”, foi quando percebeu que sua calça justa estava toda com a costurada solta. Foi o jeito ficar sÃŗ de calcinha no trabalho enquanto nÃŖo chegava outra calça! JÃĄ pensou se ela nÃŖo usasse calcinha! *** A esposa se queixou para o marido que estava com o nariz entupido, logo ele muito cuidadoso com a esposa, pegou um desentupidor de pia e queria a qualquer custo mete-lhe na cara da mulher. Se ela deixasse, assim desentupir a venta ou levava a breca de uma vez! *** Uma senhora foi festejar o aniversÃĄrio da sobrinha, a mulher quando viu a comida comeu, comeu que nem uma desesperada, no outro dia foi parar no hospital. A diferença foi o mau controle no “bocu”, que descontrolou tudo por baixo. ***JÃĄ faz uns trÃĒs meses que o Putanic foi embora, mas sÃŗ agora que esta aparecendo o resultado, se alguÊm perguntar o que Ê isso, logo elas dizem e a Lenda do Boto. Coitado do boto, vai ser o maior paizÃŖo do pedaço. *** Os cavalos continuam soltos pelas ruas, alÊm de andarem na rua ainda fazem o que todo mundo faz escondido, mas os cavalos nÃŖo estÃŖo nem aí soltam bolinhas pra todos os lados. *** Um camarada ficou ‘P’ da vida com seu rÃĄdio, ele sintonizou em uma emissora sÃŗ que no meio da notícia começou a chiar. Ele nÃŖo sabia se era o seu rÃĄdio ou era a repÃŗrter que chiava. SÃŗ foi descobrir que seu rÃĄdio estava perfeito quando terminou o jornal. Imagina para falar doissssss milhÃĩessssss de reaissssss! *** Em um acidente envolvendo uma moto e um cavalo, o cara na melhor, com a porrada foi merda de cavalo pra todos lados! *** Tem uma bicha que sÃŗ quer ser, mais anda mais lisa que sabÃŖo, te toca e vÃĒ se paga os bofes que tu deves, mana! *** Tem uma garota que sai bebendo umas e outras mais quando ela fica bÃĒbada, resolve pegar santo e vai fazendo o maior quebra-quebra na casa dos amigos. *** Um rapaz que adora se incomodar com a mulher do seu vizinho, mais o que ele nÃŖo sabe Ê que estÃĄ levando galha! *** Uma repÃŗrter saiu do prÊdio da cÃĸmara muito atenta no seu serviço, lendo um requerimento de um vereador, mas a sorte para ela foi cruel. Com os olhos fixados no papel esqueceu que havia uma escada e acabou tropeçando. Resultado, conferiu todos os degraus, mas com o corpo e a cara esborrachando no chÃŖo. *** O pior Ê que quando a garota levantou da queda ainda disse “nÃŖo foi nada nÃŖo”. Imagine se fosse! *** Uma moça esteve recheada de sorte esta semana, primeiro ela foi roubada, depois atropelada por uma moto, em seguida atacada por um bode e por ultimo sua roupa rasgou deixando pelada em pleno meio da populaçÃŖo. Isso porque o dia 13 caiu na quinta-feira, se fosse na sexta.....! *** Por aqui vou finalizando, tenho que ir à Brasília, quero legalizar uma rÃĄdio para tambÊm extorquir a prefeitura. Rararaaaaa! *** Um abraço para a galera que nos ler pela net, como a Natasha Lazzaretti de BelÊm, Basílio do Sorocaba-SP e o Paulinho Sampaio de SÃŖo Gabriel da Palha.

AtençÃŖo!!!

Os Linguarudos do jornal Tribuna entraram de fÊrias. Aguarde que, quando voltarmos vamos meter a bronca em todo mundo e mais inovaçÃĩes. NÃŖo esqueça de participar mandando seu e-mail para - linguarudo@tribunadacalhanorte.com.br Estamos curtindo todas! Em Parintins, depois eguiremos para Óbidos e no final do mÃĒs em Juruti. Tchau!

EdiçÃŖo desta semana

Temos um novo E-mail!!!

linguarudo@tribunadacalhanorte.com.br

Linguarudo publicado no jornal Tribuna no dia 17 de junho/2006

*** Estamos de volta com a coluna que ‘ferve’ com a paciÃĒncia dos outros. *** Uma emissora de rÃĄdio comprou um carro zerinho para fazer reportagens. SÃŗ que o carro estÃĄ destinado para o serviço de “repÃŗrter aquÃĄtico”. SerÃĄ que o automÃŗvel vai conseguir andar na ÃĄgua? *** Tem um empresÃĄrio que inventou um tipo de esporte meio esquisito, apÃŗs o futebol com os amigos ele reÃēne a turma para empurrar seu carrÃŖo pelas ruas da cidade. EntÃŖo se vocÃĒ vÃĒ por aí a prÃĄtica desse esporte, ajude o cara pois o posto fica longe! *** Um casal de namorados saíram de uma vila para se divertirem em uma festa na cidade. SÃŗ que no embalo da festa o cara bebeu e foi embora pensando que a namorada estava do seu lado. SÃŗ no outro dia deu falta da garota e ficava pedindo se alguÊm a vise sua gata que falasse pra ela voltar pra sua terra natal. *** Uma garota passou uma noite tentando conquistar um “cara”, quando ela teve a coragem de chegar junto do indivíduo, a surpresa. O cara Ê uma bibona! *** Mas pensando nisso, uma moça ‘muito bonita por sinal’, estava casadinha com um cara, derrepente resolveu deixar o marido para se “amancebar” com um viadÃŖo. Vai entender essas mulheres! *** Tem um radialista que precisa de um bom dicionÃĄrio AurÊlio, pois alÊm do cara fala ruim, ainda gagueja na leitura de outros jornais. Assim atÊ a vovozinha passa no teste. Apresentar audiojornal atÊ que nÃŖo Ê muito bom, ruim mesmo e imitar o Cide Moreira! *** Tem um senhor de idade que ficou sem a mulher, agora anda doido pra arrumar outra, sÃŗ que o cara Ê exigente, sÃŗ quer filezinho. Mas quando as garotas se deparam com ele em sua frente, elas dizem –“Careca, barrigudo, bunda chata e liso. Estou fora!”. *** Na abertura da copa IntercomunitÃĄria do NazarÊ, um jogador aproveitou uma sombra e deu uma boa soneca em cima de uma carroça, o cara roncou bastante, o seu time entrou em campo e jÃĄ estava com 5 minutos de espera, sÃŗ aí acordaram o roncador que ao invÊs de correr em direçÃŖo do portÃŖo do estÃĄdio correu pra bem longe. *** Um vereador foi levar seu time de futebol para disputar uma copa, sÃŗ que no caminho seu carro atolou, como nÃŖo tinha jeito de sair o vereador meteu o seu pezinho na lama. Resultado, com menos de 24h nÃŖo existe mais lama no local. *** Um camarada saiu para assistir a copa na Comunidade de NazarÊ, pegou o seu carrÃŖo, uma gatinha e foi curtir, sÃŗ que no caminho o seu carro atolou e foi o jeito pedir ajuda. Adinha quem foi socorrer, o cara nunca pensou que sua esposa era quem ia socorrer. A esposa tirou o carro, mas deixou a amante do cara atolada de tanta porrada! *** Um camarada puxa saco foi esperar um deputado no aeroporto, de repente sai do aviÃŖo um senhor de sandÃĄlias nos pÊs, calça rasgada, o puxa-saco deixou passar, logo atrÃĄs saiu outro homem todo chique, de bigode e u8m terno, o puxa-saco correu e abraçou o homem de bigode dizendo – “Seja bem vindo meu deputado!”. SÃŗ aí que o homem disse, -“O deputado Ê aquele homem de calça rasgada!”. Que mancada hein! *** JÃĄ um motoqueiro buzinou, buzinou, buzinou tanto, que depois teve que empurrar a sua motoca, tudo por causa de um deputado, e o pior que o parlamentar nem ouviu as buzinas do motoqueiro. *** Um locutor ficou “P” da vida com um pessoal que nÃŖo colocaram a sua cara no jornal, ele jÃĄ disse que sÃŗ vai ler os jornais da capital. Éeeee meu, se o Foco nÃŖo lhe achou entÃŖo cresça para poder sair na Tribuna! *** JÃĄ outro cara disse que sÃŗ lÃĒ jornal que seja colorido. Afinal de contas o cara vai ler as notícias ou sÃŗ olhar as figuras? Como se o destino de um exemplar de jornal fosse diferente. Todos acabam sendo limpadores de merda. *** Um camarada veio da colônia com sua namorada curtir em uma festa em Monte Alegre, sÃŗ que o cara tomou todas e foi assistir a apresentaçÃŖo de um cantor, quando procurou a namorada ela jÃĄ estava com outro. O cara atÊ hoje anda de joelhos atrÃĄs dela e a dita cuja sÃŗ mostra um cotoco pra ele. *** Uma senhora anda muito desconfiada, pois uma mulher a persegue dia e noite, quer-porque-quer que senhora seja sua amante. Pois a senhora jÃĄ disse – “prefiro mil homens e nÃŖo quero um minuto ser sapatÃŖo”. To fora! *** JÃĄ decidi, vou morar no Pajuçara. LÃĄ a prefeitura paga a ÃĄgua. JÃĄ economiza uns trocados! RararaÃĄ. *** Por hoje Ê sÃŗ.

Click do Linguarudo

Observe neste click do Linguarudo, que o asfalto que era para tampar os buracos da rua serviu para garagem desta casa. Agora vai ser o jeito transformar a garagem em rua!

Linguarudo do dia 27 de maio de 2006

NOSSO E-MAIL É: redacao@tribunadacalhanorte.com.br

*** Mulher Maravilha, viajou para Londres, deixando todas suas dívidas na cidade. Sua irmÃŖ nÃŖo agÃŧenta mais as cobranças, e pra variar iludiu, um rapaz morador de um certo bairro, vive ligando pra ele e diz pra ele procurar um terreno, para ela comprar para montar um supermercado para ele. E o pobre acha que Ê verdade! Se ela nÃŖo paga nem as roupas que ela comprou fiado que dirÃĄ montar um supermercado. *** Em uma comunidade tem pessoa que estÃĄ com mais de 10 meses que nÃŖo pagam seus talÃĩes, o responsÃĄvel pelo corte indignado foi atÊ em uma rÃĄdio para denunciar o caso. Primeiro paga a tua conta pra poder cobrar os outros meu! *** Em uma determinada loja, um certo funcionÃĄrio esqueceu que a loja tinha dono e realizou um sorteio de uma TV sem autorizaçÃŖo do proprietÃĄrio. Resultado, se deu mal, pois foi demitido. Toma-lhe ainda vai querer mandar nas coisas dos outros! *** Um casal fez um trato amoroso, ele iria para a Inglaterra trabalhar para quando retornar eles se casarem, e foi embora. SÃŗ que garota jÃĄ quebrou o trato, e haja galha no camarada! *** Essa Ê de Alenquer. Dois irmÃŖos estavam pescando pirarucu com arpÃŖo, derrepente boiou um boto e o pescador pensando ser um pirarucu lascou-lhe o arpÃŖo, o bicho bateu que perdeu a ÃĄrtia (vara de pesca). Foi entÃŖo que o irmÃŖo que estava na poupa da canoa fez uma promessa, para Santo Antonio de Alenquer, se este fizesse aparecer a ÃĄrtia eles dariam uma vela do tamanho de um poste. O irmÃŖo que estava na proa da canoa disse – “mano, manda o santo tomar no c..... que eu jÃĄ achei a ÃĄrtia e nÃŗs nÃŖo vamos encontrar uma vela tÃŖo grande assim”! *** Um abraço para toda equipe do jornal concorrente, eles nÃŖo deixam de ler o Linguarudo em nenhum sÃĄbado! Estamos eliminando todos os focos. EstÃĄ sub controle! Relembrando o Linguarudo durante os trÃĒs anos de existÃĒncia *** Uma comerciante estava brigando com seus filhos que estavam sujos e fedorentos, foi quando teve que vender um pÃŖo, antes de pegar com as prÃŗprias mÃŖos no pÃŖo, ainda deu uma arranhada nas axilas. Foi o jeito o cliente desistir do pÃŖo! *** Um rapaz resolveu tirar graça com um fanhoso que lhe pediu uma carona, como o rapaz sabia que o fanhoso Ê virgem, passou em uma praça que estava cheia de garotas e olhando para elas dizia para o fanhoso “olha aquela morena Gago”, “E aquela loira?” “E aquela que este sentada?” E o fanhoso jÃĄ meio desesperado dizia –“fheia, fheia, fheia”, ai o carro do cara bateu da carroceria de um caminhÃŖo. Zangado o motorista perguntou para o fanhoso se ele nÃŖo tinha visto, e o fanhoso respondeu –“Heu disse fheia, fheia, mhas tum nhÃŖo mhe onviu!” *** Um camarada foi dÃĄ uma de cambista a R$ 8,00 e pretendia vender a R$ 10,00 cada ingresso do show de um cantor que todo ano vem cantar em Monte Alegre. Moral da histÃŗria, quando deu 1 hora da manhÃŖ ele estava vendendo a R$ 5,00 e nÃŖo estava conseguindo vender nada. Esse nunca mais vai fazer um negÃŗcio dessa natureza. *** O mesmo show, os organizadores tiveram que acordar o prefeito altas horas da noite para mandar o cantor para Alenquer, porque nÃŖo deu ninguÊm no clube em Monte Alegre. *** Teve um locutor que foi entrevistar um cantor, quando o entrevistado iniciava a entrevista se espantou, pensando que o locutor estava narrando um jogo, ele disse – “calma camarada fale mas compassado”. *** Tem um rapaz do SÃŖo Diogo que veio fazer uma obra de caridade na cidade, trouxe uma senhora muito doente de moto, na sua volta jÃĄ baixando o alto do Airi, caiu numa vala. Resultado, ficou mais doente do que a senhora. *** Teve um locutor de uma rÃĄdio que estava gritando um bingo, e anunciou o nÃēmero da camisa do PelÊ NÂē 12 e levou um vaia, depois disse: desculpa Ê meia, meia. NÃŖo! SÃŖo duas dÃēzias. Gente Ê pela primeira vez que estou gritando, mas vou indo bem, e quero que me respondam se tÃĄ rÃĄpido, devagar ou muito ligeiro. NÃŖo era bingo era ajuda e gritou na letra “O” nÂē 63. *** Um cantor de renome nacional esteve na cidade de Óbidos e nem imaginou que as garotas da cidade queriam vÃĒ-lo, mas para a decepçÃŖo dessas moças, o cara estava vestido que nem um boiola. *** Esse mesmo cantor esteve se apresentando em SantarÊm, Monte Alegre e Alenquer, e o resultado de seu show em Monte Alegre e Alenquer foi um fracasso. *** E ele ainda trouxe muitas calcinhas e lençinhos para dar as gatinhas da cidade. NÃŖo Ê que tinha homem tambÊm se jogando entre as mulheres sÃŗ para conseguir uma calcinha. *** Um casal novinho saindo da “nata do leite”, saiu a namorar pelas ruas da cidade. Ela entÃŖo pergunta para ele se estÃĄ bonita, o namoradinho respondeu “estÃĄ parecendo uma flor, de bichinho de rolar merda”. Isso que Ê amor!**** Outro casal tambÊm estava namorando em uma pracinha, ela nÃŖo resistiu e soltou um “pum” daqueles silenciosos, para que o namorado nÃŖo percebesse, ela de imediato pegou no nariz dele e disse “que coisinha bonitinha”, ele de imediato tambÊm pegou no nariz dela e disse “hÃĄ peidona”.

Linguarudo do dia 20 de maio de 2006

*** Tem uma escola da zona rural que virou zoolÃŗgico, devido a grande enchente apareceram tantos animais como cobra, lagartos e arraias, ficando difícil para professores e funcionÃĄrios cumprirem os seus horÃĄrios de trabalho. Os mesmos reclamam que nÃŖo foram treinados para dar aulas para esses tipos de alunos! *** Bonito mesmo Ê quando os professores chegam na escola, parecem que sÃŖo pescadores, pois todos chegam de canoas e com as calças enroladas atÊ no meio da canela. *** Uma garota estava em uma travessia de uma enxurrada, o maior cuidado dela era com sua colega que nÃŖo sabe nadar, mas a garota acabou se esborrachando na ÃĄgua, aí, acabou a colega socorrendo a preocupada. *** Bom mesmo, foi um motorista que nÃŖo queria molhar os pÊs, mandou todos os passageiros do ônibus saírem e caminharem por dentro da ÃĄgua para dizer por onde o carro deveria seguir. Mas uma velinha cortou o barato, jogou ÃĄgua no motorista. *** Tem gente falando tudo quanto Ê porcaria que vem na boca, difamando nosso jornal, mas, estamos “cabeça fria”, afinal de contas o sucesso incomoda. Cuidado que a inveja te condena meu! *** A partir desta ediçÃŖo, estaremos republicando alguns dos melhores venenos que foi publicado na coluna Linguarudo nos trÃĒs anos de existÃĒncia. *** Tchau! Relembrando o Linguarudo nos 3 anos de existÃĒncia *** Frase do Linguarudo – “Se sua mulher lhe traiu, nÃŖo se jogue do topo de uma torre, pois sua mulher lhe deu um par de chifres nÃŖo um par de asas”! *** Um cidadÃŖo descobriu que sua mulher estava “pulando a cerca”, e resolveu se vingar. Levou para sua casa um homem mais bonito que o amante de sua mulher e ficou na cama do casal no maior love. Quando a esposa encontrou, levou um susto, mas o marido logo disse: -“nÃŖo se assuste meu bem, estou apenas me desforrando o quÃĒ vocÃĒ anda me fazendo!” Eu hein, tô fora! *** A maioria da populaçÃŖo nÃŖo quer que o governo acabem com a dengue, pois com ela em açÃŖo muita gente nÃŖo paga seus dÊbitos, pois coloca a culpa no pobre mosquito. *** Tem gente que pensa errado. SÃŗ porque a casca da banana Ê amarela, logo pensa que Ê lavada com ouro e chegam a pedir R$ 3,00 em uma dÃēzia. NÃŗs Ê que temos que dÃĄ uma banana antes de comprar. *** Tem um deputado que disse “como o Rubinho nÃŖo veio eu vou no seu carro atacar Monte Alegre, pois estÃŖo entrando no meu reduto. E olha que Ferrari corre muito! *** Um senhor pegou R$ 50,00 de sua esposa para comprar 3 quilos de maparÃĄ na Êpoca da semana santa e devolveu o troco, mas disse logo: custou 4 reais o quilo. EstÃĄ muito caro o peixe! Logo ela descobriu que estavam vendendo R$ 0,50 centavos o quilo. Ela disse Judas ficou com 30 moedas de pratas, o cachorro do meu marido ficou com 10,50 do meu dinheiro. Seu traidor! *** Uma montealegrense foi para a cidade de Prainha sÃŗ que dormiu muito, olha que dormiu, o barco encostou lÃĄ e ela continuou dormindo. O barco saiu, aí sim, ela se acordou agora imagine o vexame que passou atÊ o barco voltar para deixar a dorminhoca.

Linguarudo do dia 13 de maio de 2006

*** OlÃĄ, olÃĄ, continuamos por aqui, apesar dos boatos que sairíamos da ‘reta’, continuamos firme. Desistir. Jamais! *** Um vereador de uma cidadezinha estava no plenÃĄrio da cÃĸmara fazendo seu discurso, em um certo momento se empolgou demais no ‘boca de ferro’, gritava, cuspia e lambava os braços, atÊ que para finalizar seu discurso gritou “aleluia”!. *** Um camarada saiu para comprar almoço, sÃŗ apareceu em casa por volta das 3h da tarde, sua mulher muito irritada recebeu o marido em baixo de ralhos, o cara entÃŖo se justificou – “Ê culpa do Detran”, e ela perguntou – “Por que do Detran” – “Porque a cada esquina que eu chegava estÃĄ escrito PARE”. *** Tem um pedreiro mestre-de-obra que estÃĄ todo enrolado, sÃŗ nÃŖo deve pra Deus porque Jesus criou o perdÃŖo. Diabo Ê que o homem nÃŖo perdoa e cobra mesmo. *** Falando nisso, tem um camarada que vem de Prainha, dÃĄ pino nas lojas aqui em Monte Alegre. Compra atÊ bicicleta e pagar que Ê bom. Necas! *** Alô homens das cidades vizinhas! EstÃĄ carente de macho por aqui. As mulheres estÃŖo indo as porradas em pleno Bosque, na disputa pelos poucos homens que resta. NÃŖo Ê à toa que eu tenho meu harÊm de amantes. *** Um cara do Curaxi disse que as pessoas do bairro dele sÃŖo todas porcas, com exceçÃŖo dele. Mas ele esqueceu de dizer que a carne-de-sol dele Ê disputada por urubus e cachorros. *** Pense num pessoal lascado. SÃŖo os comerciantes, moradores e os que passam a pÊ, ou de carro, “ou de canoa”, na Av. Presidente Vargas. Êta lasqueira! *** Tem gente que jÃĄ atÊ pesca da calçada dos comÊrcios do bairro da Cidade Baixa. SÃŖo Pedro cooperou nÃŖo com os sem-terra, que agora sÃŖo ‘sem-lama ou com-lama’, eles que escolhem, mas com os ‘sem-comida’. *** Tem um senhor muito conhecido na cidade que jÃĄ anda atÊ de bota-sete-lÊguas. Cara prevenido, hein? *** Lembram da ponte do rio que cai? Pois Ê, agora sÃŖo as velhas que caem na ponte e lascam-se na Cidade Baixa. *** Os linguarudos tem que ter cuidado com suas língua-de-levar-na-carreta, pois se derem mole, na hora de passar mergulhando pela Cidade Baixa uma piranha de verdade pode levar o pedaço deste “inferno de língua”. *** Tem um funcionÃĄrio de uma secretaria que amola conversando com todo mundo deixando, as pessoas na fila esperando. Cria vergonha desgraçado! *** AliÃĄs este mesmo fato ocorre nos Correios, no Basa, no Hospital e em muitas instituiçÃĩes pÃēblicas. Que zorra! SerÃĄ o fim do mundo? Querem conversar vÃŖo pra casa do ca.......do caramba! *** Um ônibus deu de rÊ e entrou numa loja. JÃĄ pensou se a moda pega nos homens? *** Um cara estava batendo uma “cinco contra um” sobre uma laje, o negÃŗcio estava tÃŖo bom que o cara caiu de costa, lÃĄ de cima da laje. Depois ainda disse que caiu de um cavalo! *** Dois rapazes estavam curtindo com uma bicha, um deles jÃĄ enfurecido disse – “te decide logo, que eu jÃĄ estou cansado de ser corno”. *** Um certo rapaz era metido a bravo, sÃŗ porque Ê todo grandÃŖo, mas levou-lhe um murro em cima da ‘sem vergonha’, que levou cinco pontos. Agora ele jÃĄ sabe que tamanho nÃŖo Ê documento. *** Tem um rapaz que faz tantas coisas erradas, que quando ouve a sirene da polícia sai correndo desesperado para se esconder. *** Duas moças ofereceram bombons para um rapaz, sÃŗ que sÃŗ havia bombons nas bocas, e uma delas perguntou qual das duas ele queria. O cara decidiu dizendo – “vamos no par ou impar”! *** Dois porres estavam curtindo uma “pinga” e tirando gosto com tomates, atÊ que um deles provocou tudo que jÃĄ havia ingerido. O outro porre jÃĄ enfurecido vendo as rodelas de tomates serem devolvidas do estômago, disse - “Ah! Tu tÃĄ estragando nÊ? E passou-lhe o pau a comer as rodelas de tomates vomitadas. *** Um cara ligou para a mercearia e perguntou – “alô, tem sardinha em lata?”, o comerciante disse que sim, o gaiato entÃŖo disse –“solte as bichinhas meu patrÃŖo!”. *** Mando um abraço para meu amigo muito importante, ele que Ê a segunda pessoa do ZÊ NinguÊm! *** Por hoje Ê sÃŗ, vou ligar para rÃĄdio perguntando se Ê da farmÃĄcia! *** Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Linguarudo do dia 06 de maio/2006

*** Estamos de volta, sempre fedidos para muitos, afinal de contas somos um monte de merda. Quem deu esse título nÃŖo foi qualquer um, foi um deputado, que afirmou em um panfleto, que escrevemos para um ‘papel anti-higiÃĒnico intitulado de jornal”. Ta pensando que somos pouca merda! Somos um pinico cheio, prontos para espalhar fezes no ventilador! *** SÃŗ que, com uma diferença, nÃŖo temos rabo-preso com ninguÊm! É aí que fazemos à diferença! *** Sabe o ditado popular que “quem tem telhado de vidro nÃŖo atira pedra”, pois Ê, pelo menos o nosso telhado Ê de palha mesmo. *** Um camarada passou dois meses trabalhando fora de casa. JÃĄ nÃŖo agÃŧentava mais a vontade de fazer amor resolveu voltar urgente para os braços da esposa, mas, chegou em SantarÊm nÃŖo havia barco para Monte Alegre, conseguiu uma carona na carroceria de um caminhÃŖo, apanhou chuva de Santana atÊ a cidade. Quando chegou em casa, a mulher estava menstruada e nÃŖo liberou de jeito algum. *** O sociedade civil organizada se reuniu para expulsar o Putanic. Que pena, eu jÃĄ tinha um encontro marcado com uma gatinha naquele local! *** Em Alenquer os bancos da cidade jÃĄ viraram aquÃĄrio e as pessoas jÃĄ atÊ pescam de canoa lÃĄ. *** Últimas informaçÃĩes, as causas do acidentes no aeroporto foram a galinha da vizinha do aeroporto que ficou na pista. Eu mesmo nÃŖo acredito, acho que foi o pinto do vizinho, que estava no meio. Da pista! *** Um repÃŗrter estava entrevistando uma mulher, enquanto o repÃŗrter baixou a cabeça para formular uma pergunta, a mulher sumiu. Quando o repÃŗrter observou a mulher jÃĄ ia correndo uns 30 metros. *** Tem gente que fala do governo municipal, mas quando a imprensa diz que estÃĄ gravando para publicar ou divulgar, o cara desmente tudo. Que coisa hein? *** Um cara passou dois anos cavando um buraco para fazer um viveiro de peixes. SÃŗ que em uma bela manhÃŖ, quando o cara ia todo feliz dar comida para seus peixinhos, estava sÃŗ o lugar do viveiro, a enxurrada levou tudo. *** Agora eu nÃŖo vou mais pescar na orla. Vou pescar no asfalto, que Ê mais fÃĄcil pegar os peixes. *** AtençÃŖo, atençÃŖo. Essa nÃŖo Ê sacanagem. O jornal Tribuna estÃĄ contratando novos Linguarudos. Os interessados devem procurar a redaçÃŖo do jornal Tribuna e fazer um teste. De Linguarudo Ê claro. SalÃĄrio a combinar. *** Por hoje Ê sÃŗ, os linguarudos pediram demissÃŖo!

Linguarudo do dia 29 de abril

*** O esculhambador da vida dos outros chegou. É o Linguarudo com todo orgulho. *** Alô Óbidos! Estamos na procura de um Linguarudo para esta cidade. Os requisitos sÃŖo: Ser discreto, falar muito da vida alheia e observar tudo. O principal requisito, nÃŖo ter rabo preso com ninguÊm. *** A pista do aeroporto virou bagunça, todo mundo agora ficam transitando tranquilamente pela pista. Sem se preocuparem com possível acidente. AtÊ um grupo de agentes comunitÃĄrios de saÃēde ficam passeando pela pista. *** AtÊ porrada jÃĄ aconteceu na pista do aeroporto. Um camarada meteu-lhe a mÃŖo na cara de um guarda-mirim que tentou impedir que ele (camarada) atravessasse a pista. *** Pelo visto a aeronÃĄutica estarÃĄ fechando esse aeroporto dentro em breve, antes que um acidente fatal aconteça. *** Um cara foi para uma festa de rodeio no interior do município, logo apÃŗs entrar no salÃŖo para dançar, resolveu urinar, como os banheiros estavam lotados, o cara foi urinar no salÃŖo. Resultado, foi em cana. *** Mas bom mesmo foi uma garota que tambÊm ia para a mesma festa no interior. SÃŗ que, na hora de apanhar o ônibus entrou o carro errado. Resultado, foi parar na Canp em um velÃŗrio. Bem distante da festa! Que coisa! *** AtençÃŖo! AtençÃŖo! Nossa cultura estÃĄ sendo desprezada pelas emissoras de rÃĄdios local. As rÃĄdios sÃŗ estÃŖo tocando mÃēsicas das favelas do Rio de Janeiro. AtÊ parece que o povÃŖo quer ouvir essas bagaceiras! *** Uma cara foi flagrado craaaau, em uma cachorra no bairro do Turu. É verdade, tem mulher de dar no meio da canela em Monte Alegre e o camarada ainda vai fazer concorrÃĒncia com os cÃŖes! *** Uma garota desfilava toda metida em plena praça da matriz, mas nÃŖo percebeu que seu sapato estava todo descolado. *** Essa veio de SantarÊm. Sabe como Ê escrito o e-mail da CÃĸmara dos Deputados? Veja: camaradosdeputados@lheira.com.br *** Um cara foi para o rodeio, deixou a esposa em casa e mentiu para a amante. Quando o camarada estava curtindo numa boa com as gatinhas, a amante chegou e cortou o barato do cara. Aí houve a uniÃŖo da esposa com a amante para retirar o garanhÃŖo dos braços das gatas. *** As ruas da cidade de Monte Alegre, estÃĄ mais parecida com um parque de exposiçÃŖo. É cavalos pra todos os lados. *** Tem um camarada que ‘tÃŖo pontual’, que quando alguÊm deseja falar com ele tem que ligar com um dia de antecedÃĒncia. *** Tem uma funcionÃĄria de um ateliÃĒ que quando a proprietÃĄria viaja, a funcionÃĄria se tranca com os clientes no local de trabalho. Cuidado, qualquer dia a dona te pega e tu leva as contas. *** Vai acontecer igual a mulher que foi viajar mas resolveu voltar no meio da viagem. Quando chegou em casa, bateu na porta dizendo: - “Meu amor, meu bem, meu velho, abra essa porta”. Abre que nada, o cara estava na gafieira! *** Os mototaxistas que gostam de zombar com as estudantes que passam por eles, qualquer dia vÃŖo perder esse ‘bico’ que fazem, para aprender a respeitar os outros, alÊm de serem denunciados por danos morais. *** Por hoje Ê sÃŗ. NÃŖo mando abraço pra ninguÊm da internet porque o serviço em Monte Alegre, nÃŖo presta de jeito nenhum.

AtençÃŖo!

Por motivo de problemas na Internet da cidade de Monte Alegre, duas ediçÃĩes do Linguarudo no mÃĒs de abril nÃŖo foi publicada neste blog. A publicaçÃŖo aconteceu somente no jornal impresso. Garto pela compreensÃŖo.

LINGUARUDO DO DIA 01 DE ABRIL DE 2006

*** Bomba, Bomba! SecretÃĄrio municipal estÃĄ fazendo a Secretaria de motel. O homem de confiança da prefeitura anda fazendo constantes “horas extras” noturnas, atÊ nos finais de semanas, com uma de suas coordenadoras que ele “craaaau”! *** Mas o tal secretÃĄrio ao sair de casa, diz para a esposa que vai pra igreja, pois Ê um homem muuuuito evangÊlico! *** As autoridades estÃŖo fazendo “vista grossa” com as propagandas políticas explícitas nos outdoors da cidade. SerÃĄ que Ê por que a multa Ê muito baixa, sÃŗ 50 mil reais? *** Um camarada chegou na cidade com uma balsa-iate se achando tal. Disse que para ele dar entrevista, o meio de comunicaçÃŖo teria que pagar para ele. AtÊ parece que o pÃēblico estÃĄ interessado em saber de que beco ele saiu! *** Tocando no assunto, parece que vai haver festa na dita balsa-iate, espero que haja licença para tal promoçÃŖo, pois os caras pensam que Monte Alegre Ê “c.... da mÃŖe Joana” vÃŖo chegando e fazendo o que querem. A prova disso Ê uma torre erguida pela segunda vez sem se quer tirar um alvarÃĄ. *** Tem um pedreiro safado que vive enganando as pessoas onde trabalha, o pior que ele fica devendo para o patrÃŖo e nÃŖo termina de fazer o serviço. Cuidado com o caloteiro! *** Tem uma bicha que Ê dona de uma loja, que quer ser a tal, mas os homens com quem ela se envolve Ê sÃŗ o resto das outras bichas. Olha que esse mal pega hein! *** Um cinegrafista anda “P” da vida, o camarada se esforçou tanto para filmar os ‘filezinhos’ do carnaval e gastou uma grana para reproduzir um DVD, agora ele descobriu que estÃŖo pirateando o seu trabalho, ou melhor o DVD. Pois Ê, quem manda filmar mulher pelada! *** Um camarada foi dÃĄ uma de locutor e todas as vezes que saiu da rÃĄdio levava um CD e vendia pela metade do preço, por pouco a rÃĄdio nÃŖo saio do ar, por falta de CDs. Assim nÃŖo dÃĄ! *** Um dançarino foi colocado no olho da rua, sÃŗ porque queria dançar com os homossexuais, e o seu produtor nÃŖo aceita. *** Finalmente a rua dos trÃĒs vereadores foi asfaltada. *** Um locutor ganhou uma cortesia de um jantar em um restaurante para sortear aos ouvintes que participasse de seu programa, na hora falsificou a cortesia e com a original foi jantar. Imagine a confusÃŖo que deu. Que espertalhÃŖo! *** Uma banda levou uma dançarina gordinha para se apresentar na praça, na hora da apresentaçÃŖo ninguÊm garantiu levantar a dançarina. Estava pesadinha hein? ***Um camarada metido a garanhÃŖo levou uma gatinha para tomar banho na Lagoa Azul, assim que chegou se deparou com sua esposa. Depois de dar muitas desculpas procurou saber quem era o macho que estava curtindo com sua mulher, sÃŗ aí descobriu que era outra mulher. O cara atÊ hoje estÃĄ de orelha em pÊ. SerÃĄ que o sapato Ê grande? *** Um camarada foi dar uma sugestÃŖo para que os Linguarudos trocassem de artigo, ele falou que estÃĄ muito caipira. Bom, caipira eu nÃŖo sei mas que somos obrigados a usar uma linguagem bem povÃŖo isso somos. Mas meu amigo, o que vocÃĒ tem haver com isso? Os linguarudos nÃŖo dispensam nem os diretores do jornal, imagine vocÃĒ, careca, barrigudo, bunda fina e feio. Te cuida. *** Tem um Linguarudo que estÃĄ se dando bem, toda noite janta de graça em um restaurante, o cara enche a pança do Linguarudo sÃŗ para ele nÃŖo colocar os micos que cometeu dias atrÃĄs. Qual serÃĄ o babado misterioso!? *** Um Linguarudo na semana passada ficou muito triste, quando soube que jÃĄ tem na cidade um Linguarudo genÊrico, mas, triste mesmo quando soube que o genÊrico nÃŖo Ê homem nem mulher. É, tu gostaste nÊ? Seu safado! *** Hoje Ê dia da mentira, e vocÃĒ jÃĄ contou alguma hoje? Eu nÃŖo, imagine se conto mentira! SÃŗ quando me contam! *** Por hoje Ê sÃŗ. SÃĄbado tem mais!

Linguarudo do dia 25 de março/2006

*** Bomba, bomba!! Amante de ex-prefeito Ê flagrada com o outro na cama. Pois Ê, um ex-prefeito pegou a amante ‘entalada’ com outro camarada. Foi um pega pra capar, mas o cara levou a melhor, alÊm de ‘comer’ a “jÃŗia rara do ex-prefeito” ainda faturou uns trocados para nÃŖo abrir o bico. *** Se bem que existe um ditado popular, que diz: “melhor ter chifre do que ser prefeito”. É que prefeito sÃŗ Ê por quatro ou oito anos e chifre Ê pro resto da vida! *** Um pessoal de uma empresa foram fazer um trabalho em Óbidos, a estrada estava tÃŖo feia que ficaram atolados 3 vezes e tiveram que empurrar o carro, em uma das vezes um deles sentiu alguma coisa morder o seu pÊ, era um caranguejo dos grandes. SerÃĄ que Ê uma estrada ou manguezal. *** Na mesma estrada eles param em um comÊrcio, e lÃĄ tinha um cliente fanhoso muito enjoado que falou para o comerciante “tem fau?” o comerciante respondeu que nÃŖo, “tem fachaça?, - nÃŖo, “tem faninha?” - nÃŖo, “tem funacha?” - nÃŖo, “entÃŖo inso anqui nÃŖo Ê uma fundega!”. *** Um pessoal pararam em uma casa quando ouviram falar que o Delfim Neto esta chegando, e um deles falou – “vamos conhecer o Delfim, logo depois chegou um garoto e sua mÃŖe chamou de Delfin, eles perguntaram – “à senhora colocou este nome em seu filho em homenagem a Delfin Neto?”, - “nÃŖo, Ê que este menino deu de roubar e os colegas dele apelidaram de ‘Deu fim’!”. *** Tem umas meninas que dizem que vÃŖo para a escola e na verdade estÃĄ indo para a Lagoa Azul, outro dia, uma delas caiu da moto e estÃĄ com o joelho em desgraça e disse para mÃŖe que foi na escola. *** JÃĄ outra garota estava às 5:00h da tarde fazendo da Lagoa Azul um motel. Mas para surpresa do casal, os Linguarudos chegaram bem na hora em que ela estava virando os zoins. Ela quis dÃĄ muito longe, mas nÃŖo escapou dos linguarudos! *** O pior Ê que esta mesma garota, com o desespero para se vestir, invÊs de vestir a calçinha pelas pernas, queria porque queria, vestir pela cabeça! Pense em uma garota nervosa!!! *** Uma senhora comprou um carro e foi dar algumas voltas, empolgada foi mostrar o carango para sua amiga, depois voltou para casa de mototaxi. SÃŗ à tarde percebeu que esqueceu o carro na frente da casa da amiga. Que emoçÃŖo hein? *** Uma garota Ê acostumada a transar no quintal da CÃĸmara, mas recentemente nÃŖo teve oportunidade de adentrar no quintal, entÃŖo resolveu dar umazinha no quintal da parÃŗquia. O pior Ê que, quando falam onde ela estava trocando o Ãŗleo, ela diz que foi o cara que anda se gabando dela. Cuidado, que qualquer dia tu vai levar uma jeca, depois nÃŖo diz que nÃŖo te avisei. *** Um camarada morre de medo da mulher, mas deu um beijo em outra bem no meio da praça, na frente de todos, e a boca do cara ficou sÃŗ baton. Agora a esposa quer saber quem Ê a autora do beijo. Eu nÃŖo falo pra ninguÊm, mas se o beijo foi bom, imagine o que rolou depois do amasso! *** Uma garota foi para outra cidade e nÃŖo levou rede, no trajeto, ligou para seus amigos pedindo que mandasse uma rede pela internet. Pode?! *** Um camarada foi apanhar mangas, abaixo da ÃĄrvore ele ficou olhando, olhando para cima, escolhendo as mais bonitas, enquanto nÃŖo decidia qual apanhar uma manga acertou em cheio no meio da lataria, que deixou o Ãŗculos fundo de garrafa em quatro. Toma-lhe! *** Um rapaz estava em uma rodada de amigos, como lÃĄ sÃŗ sai ‘daquelas’, alguÊm disse que caldo de piranhas aumentava a potencia sexual, de repente o cara saiu de fininho e foi-se, comprou um caniço e foi pescar, pegou meio saco de piranhas, apÃŗs, teve o trabalho de cuidar e fezer meia panela de caldo, em seguida deu-lhe, isto se repetiu por mais de uma semana. A esposa do camarada desconfiou que o cara estava sÃŗ bebendo caldo de piranhas, aí nÃŖo deu sossego para o indivíduo. Resultado, continua broxando. *** Um camarada ensaiou, ensaiou para cantar em uma inauguraçÃŖo, depois de cantar vÃĄrias mÃēsicas o povo o aplaudiu e ele ficou todo alegre, pensando que tinha ‘abafado’, sÃŗ aí descobriu que o povo havia aplaudido pela voz desafinada e pelos gestos estranhos que fazia. *** Um mÊdico foi fazer um curso de atualizaçÃŖo em outra cidade e levou consigo sua namorada, mas a garota assim que chegou em uma cidade (no meio da viagem) resolveu voltar e se quer comunicou o mÊdico. Aqui ela estÃĄ curtindo todas, e gastando o dinheiro do mÊdico galhudo! *** Um cara saiu no seu carÃŖo que sÃŗ pega empurrando, foi dar uma voltinha no bairro do Pajuçara olhando para um ‘rabo de saia’, caiu em um buraco que foi preciso um mutirÃŖo para tira-lo. O carrÃŖo, sumiu do “buraquinho”!. *** Um rapaz chegou em uma cidade, balançou a cabeça e disse: “cidade limpa povo alegre, onde eu moro Ê cidade suja e povo triste, alegre mesmo sÃŗ os sapos quando cantam”. *** Um camarada no bairro de Terra Amarela todas as tardes ele fica na porta sÃŗ de cueca, para chamar a atençÃŖo das gatinhas, sÃŗ que as garotas jÃĄ “manjaram o cara”, ele sÃŗ tem uma cueca, e de cor azul. *** Por hoje Ê sÃŗ, nÃŖo mando abraço para nossos leitores da distÃĸncia porque a internet de Monte Alegre Ê parece menstruaçÃŖo de velha!*** Fuuuuuui!!

Linguarudo do dia 25 de março/2006

*** Bomba, bomba!! Amante de ex-prefeito Ê flagrada com o outro na cama. Pois Ê, um ex-prefeito pegou a amante ‘entalada’ com outro camarada. Foi um pega pra capar, mas o cara levou a melhor, alÊm de ‘comer’ a “jÃŗia rara do ex-prefeito” ainda faturou uns trocados para nÃŖo abrir o bico. *** Se bem que existe um ditado popular, que diz: “melhor ter chifre do que ser prefeito”. É que prefeito sÃŗ Ê por quatro ou oito anos e chifre Ê pro resto da vida! *** Um pessoal de uma empresa foram fazer um trabalho em Óbidos, a estrada estava tÃŖo feia que ficaram atolados 3 vezes e tiveram que empurrar o carro, em uma das vezes um deles sentiu alguma coisa morder o seu pÊ, era um caranguejo dos grandes. SerÃĄ que Ê uma estrada ou manguezal. *** Na mesma estrada eles param em um comÊrcio, e lÃĄ tinha um cliente fanhoso muito enjoado que falou para o comerciante “tem fau?” o comerciante respondeu que nÃŖo, “tem fachaça?, - nÃŖo, “tem faninha?” - nÃŖo, “tem funacha?” - nÃŖo, “entÃŖo inso anqui nÃŖo Ê uma fundega!”. *** Um pessoal pararam em uma casa quando ouviram falar que o Delfim Neto esta chegando, e um deles falou – “vamos conhecer o Delfim, logo depois chegou um garoto e sua mÃŖe chamou de Delfin, eles perguntaram – “à senhora colocou este nome em seu filho em homenagem a Delfin Neto?”, - “nÃŖo, Ê que este menino deu de roubar e os colegas dele apelidaram de ‘Deu fim’!”. *** Tem umas meninas que dizem que vÃŖo para a escola e na verdade estÃĄ indo para a Lagoa Azul, outro dia, uma delas caiu da moto e estÃĄ com o joelho em desgraça e disse para mÃŖe que foi na escola. *** JÃĄ outra garota estava às 5:00h da tarde fazendo da Lagoa Azul um motel. Mas para surpresa do casal, os Linguarudos chegaram bem na hora em que ela estava virando os zoins. Ela quis dÃĄ muito longe, mas nÃŖo escapou dos linguarudos! *** O pior Ê que esta mesma garota, com o desespero para se vestir, invÊs de vestir a calçinha pelas pernas, queria porque queria, vestir pela cabeça! Pense em uma garota nervosa!!! *** Uma senhora comprou um carro e foi dar algumas voltas, empolgada foi mostrar o carango para sua amiga, depois voltou para casa de mototaxi. SÃŗ à tarde percebeu que esqueceu o carro na frente da casa da amiga. Que emoçÃŖo hein? *** Uma garota Ê acostumada a transar no quintal da CÃĸmara, mas recentemente nÃŖo teve oportunidade de adentrar no quintal, entÃŖo resolveu dar umazinha no quintal da parÃŗquia. O pior Ê que, quando falam onde ela estava trocando o Ãŗleo, ela diz que foi o cara que anda se gabando dela. Cuidado, que qualquer dia tu vai levar uma jeca, depois nÃŖo diz que nÃŖo te avisei. *** Um camarada morre de medo da mulher, mas deu um beijo em outra bem no meio da praça, na frente de todos, e a boca do cara ficou sÃŗ baton. Agora a esposa quer saber quem Ê a autora do beijo. Eu nÃŖo falo pra ninguÊm, mas se o beijo foi bom, imagine o que rolou depois do amasso! *** Uma garota foi para outra cidade e nÃŖo levou rede, no trajeto, ligou para seus amigos pedindo que mandasse uma rede pela internet. Pode?! *** Um camarada foi apanhar mangas, abaixo da ÃĄrvore ele ficou olhando, olhando para cima, escolhendo as mais bonitas, enquanto nÃŖo decidia qual apanhar uma manga acertou em cheio no meio da lataria, que deixou o Ãŗculos fundo de garrafa em quatro. Toma-lhe! *** Um rapaz estava em uma rodada de amigos, como lÃĄ sÃŗ sai ‘daquelas’, alguÊm disse que caldo de piranhas aumentava a potencia sexual, de repente o cara saiu de fininho e foi-se, comprou um caniço e foi pescar, pegou meio saco de piranhas, apÃŗs, teve o trabalho de cuidar e fezer meia panela de caldo, em seguida deu-lhe, isto se repetiu por mais de uma semana. A esposa do camarada desconfiou que o cara estava sÃŗ bebendo caldo de piranhas, aí nÃŖo deu sossego para o indivíduo. Resultado, continua broxando. *** Um camarada ensaiou, ensaiou para cantar em uma inauguraçÃŖo, depois de cantar vÃĄrias mÃēsicas o povo o aplaudiu e ele ficou todo alegre, pensando que tinha ‘abafado’, sÃŗ aí descobriu que o povo havia aplaudido pela voz desafinada e pelos gestos estranhos que fazia. *** Um mÊdico foi fazer um curso de atualizaçÃŖo em outra cidade e levou consigo sua namorada, mas a garota assim que chegou em uma cidade (no meio da viagem) resolveu voltar e se quer comunicou o mÊdico. Aqui ela estÃĄ curtindo todas, e gastando o dinheiro do mÊdico galhudo! *** Um cara saiu no seu carÃŖo que sÃŗ pega empurrando, foi dar uma voltinha no bairro do Pajuçara olhando para um ‘rabo de saia’, caiu em um buraco que foi preciso um mutirÃŖo para tira-lo. O carrÃŖo, sumiu do “buraquinho”!. *** Um rapaz chegou em uma cidade, balançou a cabeça e disse: “cidade limpa povo alegre, onde eu moro Ê cidade suja e povo triste, alegre mesmo sÃŗ os sapos quando cantam”. *** Um camarada no bairro de Terra Amarela todas as tardes ele fica na porta sÃŗ de cueca, para chamar a atençÃŖo das gatinhas, sÃŗ que as garotas jÃĄ “manjaram o cara”, ele sÃŗ tem uma cueca, e de cor azul. *** Por hoje Ê sÃŗ, nÃŖo mando abraço para nossos leitores da distÃĸncia porque a internet de Monte Alegre Ê parece menstruaçÃŖo de velha!*** Fuuuuuui!!

Linguarudo do dia 18 de março de 2006

*** Uma professora passou 30 anos educando os moradores de uma comunidade, mas esqueceu de educar o seu marido. Na semana passada agrediu uma pessoa inocente com palavrÃĩes horríveis. Pense num cavalo vestido! *** Um aluno foi participar de uma aula prÃĄtica como movimentar uma enxada, o aluno muito desastrado segurou no cabo da enxada e meteu-lhe com toda força no chÃŖo, o coitado do professor que estava por traz do camarada que “pagou o pato”, pois o cabo pegou em cheio no ‘saco’ do professor. Que dor hein? *** Um camarada muito malandro foi pedir a mÃŖo de uma garota em casamento, sÃŗ que aproveitou a ocasiÃŖo e pediu que o pai na noiva arrumasse a noiva, ajudassem no casamento e ainda ajudasse construir a casa. Oh xente, assim atÊ eu quero casar! *** Uma senhora achou de ir pra colônia, como ela nÃŖo pode andar de ônibus que passa mal, nÃŖo deu outra, começou a fazer força para vomitar, uma amiga foi socorrer e lhe arrumou um saco, depois a paciente meteu a cabeça no saco e abriu o bocÃŖo, sÃŗ ai percebeu que o saco era furado. Que coisa hein. *** Um camarada estava com muita dor de cabeça e chamou a sogra para fazer um chÃĄ de Cidreira, ela nÃŖo duvidou, o problema Ê que ela nÃŖo conhece cidreira e pegou algumas folhas de Urtiga, HortelÃŖ, Boldo, Pampolha, Comigo NinguÊm Pode, preparou o chÃĄ e meteu no rabo do genro, na primeira golada o cara ficou bomzinho. Andava de boca aberta no meio da casa, fazendo o sinal da cruz e dizia disconjuro! *** Uma senhora foi passear no Juçarateua e resolveu comer todos os ingÃĄs que tem por lÃĄ, sÃŗ que no dia seguinte deu trabalho pro seu irmÃŖo andar atrÃĄs de supositÃŗrio, foi preciso aplicar uns trÃĒs para desentupir a boca da descarga. Vai comer ingÃĄ assim lÃĄ pro Juçarateua! *** Um camarada jura que viu um crocodilo dentro de um posto de saÃēde na colônia, sÃŗ que muita gente jura que era um veado, ele se enganou na pronuncia, crocodilo ou veado nÃŖo sei, sÃŗ sei que nÃŖo e historia de pescador. *** Duas jovens estavam passeando pelas ruas de Óbidos de repente deparam com uma placa “vende-se um cavalo com freezer”, uma delas perguntou – “moço o que Ê cavalo com freezer”, ele se desgraçando de sorrir disse – “Ê a venda de um cavalo e um freezer”. *** Seis mulheres chegaram em um restaurante e desceram o pau a comer, pediram picanha, pizza, lingÃŧiça, tudo que havia de comida. Depois uma delas pediu a conta e quando o proprietÃĄrio deu, e ela disse “moço nÃŖo temos dinheiro, vocÃĒ aceita cartÃŖo?” e ele disse que sim, ela entÃŖo exclamou “entÃŖo deixa eu passar meu xiricard”. *** Uma senhora hÃĄ muito tempo pedia para o seu esposo comprar uma mÃĄquina fotogrÃĄfica, pois era seu sonho possuí-la, depois de muito tempo ele resolveu dar uma de presente para a esposa. Agora imagine o preço, ele procurou nos catÃĄlogos e pagou R$ 11,00. *** A partir da prÃŗxima semana os Linguarudos preguiçosos estarÃŖo de volta, Ê que eles estÃŖo curtindo fÊrias puxando piranha no Amazonas. *** Para quem nos lÃĒ na Internet, estivemos duas semanas sem publicaçÃŖo por problemas tÊcnicos local, mas estÃĄ abaixo os Linguarudos das semanas anteriores *** AtÊ a prÃŗxima!!!

Linguarudo do dia 11 de março/2006

*** Duas amigas passaram uma semana longe uma da outra, quando se encontraram foi beijos, abraços e atÊ dormiram juntas. SerÃĄ que o sapato delas Ê dos grandes? Eu hein! *** Um camarada pulou a janela da sua casa para dar uma olhadinha no carnaval, mas a sua mÃŖe deu falta e saiu atrÃĄs do ‘cabra’. SÃŗ que alguÊm buzinou no seu ouvido e ele saiu numa velocidade que mais parecia um jato em direçÃŖo a sua cama e continuou dormindo, no dia seguinte, ela perguntou se ele tinha saído, “sim, eu foi dar uma cagada’. HÃĄ bosta de anzol! *** JÃĄ outro, muito doido no carnaval encontrou outra doida e começaram a se beijar, depois de namorar bastante foram para suas casa, depois de dois dias, sÃŗ aí foi descoberto que a doida era namorada do seu irmÃŖo, como ele ficou porre nÃŖo deu conta da gata e seu irmÃŖo mais novo tirou uma casquinha. Agora ela quer ficar com dois. *** Um dos linguarudos estava na praça, descobriram que tinha dezenas de mulheres rodando em fileiras a fim de desencalhar, sÃŗ que umas trintas delas rodaram a semana toda e nÃŖo arrumaram um sequer. AtÊ onde chegamos! *** Quem ficou “P” da vida no carnaval foi as mulheres bonitas, pois as bichonas tomaram conta dos carros alegÃŗricos. *** Um camarada que jÃĄ estar encalhado a mais de seis anos finalmente arrumou uma morena, mas o cara foi dÃĄ uma de difícil e fez besta da gata umas duas semanas, agora ela se invocou e nÃŖo quer mais o abestado. O jeito Ê ele andar chorando atrÃĄs da morena e aceita todas as suas vontades. *** Tem um velho de 78 anos que estÃĄ deixando as “moças” que vÃŖo trabalhar em sua casa malucas, pois o mesmo fica atacando todas, nÃŖo come nada mas quer ficar apalpando todas. Tem o prazer de pelo menos pegar. *** Por hoje Ê sÃŗ, sÃĄbado tem mais, Ê que um dos Linguarudos estÃĄ em Prainha apreciando o dinheiro publico ir para o beleleu. *** O Linguarudo estÃĄ indo cada vez mais longe atravÊs dos leitores desta coluna na internet. VocÃĒ tambÊm pode entrar em contato conosco atravÊs do e-mail: redacao@tribunadacalhanorte.com.br *** Um abraço para Rocildo Loureiro, que nos lÃĒ em Manaus pela internet. TambÊm para Cristina Lacerda em MarabÃĄ, Thiago em Quixeramobim e Fernando Lima em Santa Izabel da Prata. *** Tchau!!!

Linguarudo do dia 04 de março de 2006

*** As coisa estÃŖo boa em Monte Alegre, pois jÃĄ tem empresÃĄrio entregando mercadoria de Hilux. *** Falando em Hilux, um camarada comprou uma, agora o verdadeiro dono veio buscar por falta de pagamento. Que vergonha! *** É parece que os garis começaram a relaxar na limpeza pÃēblica, estÃŖo deixando muita sujeira pra traz. SerÃĄ que Ê falta de ferrÃŖo. *** É no carnaval foi quase tudo bem feito, eu dou 90%, mas quem levou 100% foi o personagem do super-homem, muita gente chegou a dizer, “saiu dos quadrinhos pra ser real na avenida”. Meu amigo ficou uma cÃŗpia perfeita! *** Surgiu na avenida uma flor gigante, e todos os homens arretados ficaram na expectativa de ver uma ‘filezÃŖo’ pelada, mas quando abriu, era um baita de um macho. *** Uma senhora quase deixa o marido porque foi traída, agora pegou a filha da amante pra criar. Isto Ê o verdadeiro triangulo amoroso. *** Uma força tarefa acusou os grileiros de destruírem a selva, sem opçÃŖo, foi o jeito as bicharadas invadirem a avenida. Era veado pra todos os lados no carnaval! *** Na lei da selva, matou comeu! *** Um camarada comprou uma mÃĄquina fotogrÃĄfica digital e foi pra avenida tirar fotos, ele tomava uma e tirava fotos, de repente a mulher do individuo foi ver que fotos ele tinha tirado e “P” da vida disse – “tu sÃŗ estÃĄ tirando fotos de mulher bonitas nÃŖo Ê filha da p......” ele muito doido disse – “das mulheres feias que eu nÃŖo vou tirar!” *** Um casal brigavam dia e noite e chegaram a se separar, agora com um bebÃĒ, voltaram a brigar por causa do guri, Ê sÃŗ o bebÃĒ mijar que a porrada come! *** Dois amigos esperaram, esperaram, uma escola de samba baixa na avenida, como nÃŖo passou atÊ meia noite eles foram para casa, no bairro do Planalto, de repente o celular toca, jÃĄ 2 horas, um amigo, “olha a escola vem baixando na avenida” aí os camaradas levantaram de suas redes e desabaram na carreira. Resultado, quando chegaram prÃŗximo a praça do Norte, eles perceberam que estavam sÃŗ de tanga. *** Uma garota saiu peladona na avenida, estava com tudo em cima. Os peitos em cima da barriga, a barriga em cima da coxa e a bunda batia no calcanhar. *** A peladona, esqueceu de pegar um solzinho para tirar as marcas do short. *** Um camarada foi tomar “uma” na beira do cais com os amigos, de repente passa uma morena bonita ‘arretada e gostosona’ fazendo charme, o camarada assanhado nÃŖo agÃŧentou e deu uma olhadinha que sÃŗ faltou quebrar o pescoço, mas de longe sua namorada percebeu e veio de mansinho e meteu-lhe o tapa. “Tu quebra o teu pescoço seu filha da p...!” *** JÃĄ outro foi andando e olhando para uma morena, nÃŖo percebeu que na sua frente tinha uma banca, o cara deu-lhe uma peitada que arrebentou a cabeça do dedo. Que dor hein? Tudo por causa de uma morena. *** Quatro amigos se reuniram no Perímetro e vieram cada um com uma mÃĄquina fotogrÃĄfica, sÃŗ para tirar fotos de mulheres peladas no carnaval, sÃŗ que nÃŖo tiveram sorte, porque eles pegaram tanta chuva que as mÃĄquinas foi pro beleleu. AtÊ hoje eles, sÃŗ se maldizem. *** Uma garota perdeu um celular e chamou um bairro inteiro para procurar, depois a garota ligava para seu celular e perguntava, “alô, quem estÃĄ falando” e uma voz respondia – “auuu, auuu” – “se identifique” – “sou eu o cachorro!”. SÃŗ aí encontraram o celular debaixo de um cachorro. *** No banheiro do Mirante havia urina pra todos os lados, que dava atÊ no meio da anela, as garotas que estavam com salto de 15 cm nÃŖo conseguiram sair do banheiro com os pÊs mijados. Pense em umas garotas mijonas! *** AlÊm de enfrentar a urina nos banheiros, as meninas tinham que enfrentar os absorventes sujos empestados no local. *** Uma garota foi viajar para outra cidade, sÃŗ que fez uma despedida “bizarra” que viajou com o pescoço todo marcado. *** Essa aqui Ê de Óbidos – Um camarada deixou a esposa em casa e se vestiu de mascarado para pular carnaval, no local encontrou uma garota tambÊm mascarada e começou dar uns amassos, sÃŗ depois percebeu que estava agarrando a prÃŗpria esposa. O pau comeu torto! *** Uma garota resolveu sair em um bloco de Óbidos com pouca roupa, mas esqueceu de mandar passar maizena em seu bumbum, que estava todo marcado de ferida! *** Pelo menos os Linguarudos de Óbidos estÃŖo precavidos, todos pularam carnava com camisinha na boca. *** Um abraçÃŖo para os nossos leitores nos Estados Unidos, Juicy Fruiter, Stefano Hatfield e Emily que curtem bastante o Linguarudo, atravÊs da internet. *** Quem tambÊm Ê leitor assíduo do Linguarudo via internet Ê o montealegrense Roberto Albarado, conhecido por GÃŖo, que mora em Campinas-SP. Um abraço!

Passe um e-mail para os Linguarudos de Monte Alegre

redacao@tribunadacalhanorte.com.br

Linguarudo o dia 25 de fevereiro/2006

*** Hoje nos estamos soltando fumaça pelas ventas. Imagine alguÊm sem criatividade estÃĄ tentando nos copiar em um programa de rÃĄdio. Essa nos vamos rodar a baiana, mas nÃŖo aceitamos que sejamos copiados. Pois Linguarudo mesmo sÃŗ existe um, e Ê o Linguarudo do jornal Tribuna. *** Pelo visto, nos vamos ter que patentear a marca Linguarudo, afinal de contas, atÊ os nossos venenos estÃŖo sendo usados no tal programa de rÃĄdio. *** Por isso que uma leitora do bairro do Pajuçara, escreveu para o Linguarudo e disse que os imitadores do programa de rÃĄdio Ê como o Çadia tentando imitar a Sadia. Tentam copiar, mas nÃŖo conseguem a originalidade que sÃŗ o Linguarudo possui. *** Um camarada saiu para trabalhar na colônia, mas, quando chegou foi com uma baita de uma ferrada de arraia. Ehh, ele achou de picho redondo no meio da mata! *** Uma senhora saiu para SantarÊm, sÃŗ que o barco quebrou, jÃĄ pela madrugada ela chegou à sua casa, começou a chamar meu velho, “meu amor, abra essa porta”, depois de passar uma hora, o cara aparece na esquina e, ao ver sua mulher freou sua motoca no meio da rua, arregalou os olhos e virou estÃĄtua. E ainda estava todo sujo de baton. Depois de muitas desculpas esfarrapadas a esposa “P” da vida pegou o seu sapato e baixou o pau no safado. *** Um marceneiro pegou um deposito de lixo da prefeitura furou um buraco e fez uma caixa de ÃĄgua na sua oficina, e agora vai comprar outra para repor, pois quando os puxam sacos da prefeitura descobriram, logo buzinaram no ouvido do prefeito. *** Um camarada depois de enterrar um dos seus entes queridos, saiu pedindo ajuda para o sepultamento e faturou uma boa grana. SÃŗ que o cara de pau acostumou e, Ê sÃŗ dÃĄ vontade de tomar uma dose que o cara sai pedindo ajuda, e ainda diz “atÊ um real serve”. *** Duas amigas resolveram fazer uma premiaçÃŖo pela sua amizade, e decidiram o prÃĒmio. Imagine! Foi o prÃĒmio de maior cagona do ano, cada uma deu rolos de papel higiÃĒnico para a outra. A vencedora foi a mais magra. Pense em uma cagona! *** Uma senhora saiu para uma festa no interior toda arrumada, cheirosa e de salto, mas tinha que passar por uma ponte que sÃŗ havia uns paus roliços. Resultado, ela escorregou e se esborrachou em um lamaçal. Ela ficou parece uma rata molhada em plena 10h da noite! *** Um rapaz saiu para passear de moto, jÃĄ de volta para casa em meia velocidade achou de virar para dÃĄ uma beijoca na garota que estava em sua garupa, e nÃŖo viu em sua frente um vira-lata que estava, dormmmmindo sonhando com as cachorrinhas. Resultado, a moto, o casal e o vira-lata ficaram todos lascados. Este que Ê o amor pra cachorro! *** Tem um compositor que nÃŖo vai para copa da Alemanha, mas fez uma mÃēsica sobre a copa que estÃĄ causando inveja, a mÃēsica Ê boa mesma, mas a bocarra que o cara faz na hora que estÃĄ cantando que Ê o problema. Que gesto estranho! *** Uma loura foi se divertir no carnaval e encontrou um camarada que zoou ela a noite toda, como ela nÃŖo dava bola para ele, entÃŖo ele disse que ela era tÃŖo linda quanto a Joelma da banda Calypso, ela instantaneamente deu um berro em cima dele dizendo “me deixa em paz!”. SerÃĄ que ela nÃŖo gostou? *** O cara que queria conquistar a loira, levou um baita susto com o grito da loira escandalosa. Mas o cara para sair perdendo, disse para a loura que a voz dela era igual a de um travesti. SerÃĄ que o camarada acha que a Joelma fala como homem? *** Duas jovem tinham um grande sonho, possuir um e-mail, entÃŖo o patrÃŖo delas mandou que ativasse um e-mail para cada uma delas no mais novo site da empresa dele, sÃŗ que para a surpresa do patrÃŖo, as duas nÃŖo sabiam navegar na internet. *** Um camarada namora uma garota de uma cidade bemmmm distante, o amor sÃŗ acontece por telefone, agora ela mandou uma conta telefônica anexada com um resultado de um exame de gravidez positiva. EstÃĄ me cheirando galha meu!! *** Finalizo mandando um abraço para Cristiane VitÃŗria, da cidade de Leopoldina, o estado eu nÃŖo qual Ê, mas mandou um e-mail para os linguarudos bastante “picante”. *** Cristiane diz que uma boa “cana”, uma boa “mulher” e um “par de chifre” Ê a preferÃĒncia dos brasileiros. SÃŗ que eu to fora! *** AtÊ sÃĄbado. E com os melhores “micos” do carnaval de Monte Alegre e Óbidos! Fui.

Linguarudo do dia 18 de fevereiro-2006

*** Pelo visto o Linguarudo terÃĄ que enfiar a viola no saco e cair fora. É que o pedidos judiciais para processar-nos estÃĄ aumentando! *** Enquanto a conta nÃŖo chegar, vamos soltar nossos venenos por aqui. Afinal de contas, Ê tÃŖo bom falar da vida alheia!!!!!! RararaÃĄ!!!!!! *** Um vocalista de uma banda estava em plena praça lotada, quando começou a chover e populares correram para se abrigarem, logo o vocalista aos berros usou o microfone dizendo “pô gente, nÃŖo vamos fazer desordem, estamos aqui para brincar nÃŖo para brigar”. Pense em um vocalista displicente! *** Uma moça foi fazer um teste de secretÃĄria, e havia dois telefones fixos e trÃĒs aparelhos celulares. Quando tocou um dos telefones fixos, a estagiÃĄria saiu ouvindo em cada celular para saber qual era que estava tocando. *** Parece que as cÃĸmeras instaladas nas dependÃĒncias do jornal Tribuna estÃĄ funcionando mesmo, agora os exaltados estÃŖo chegando “P da vida” mas sÃŗ se comunicam por acenos. *** Por outro lado tem gente que ainda nÃŖo se tocou que existe cÃĸmeras filmadoras, filmando tudo que se passa nas proximidades do prÊdio da Tribuna. Pois uma garota fica bem em frente ao prÊdio na espera do seu amante apanha-la em seu carrÃŖo. E o camarada Ê um empresÃĄrio de sucesso e “bem casado”! *** Agora parece que a rÃĄdio das antenadas vai mesmo ao ar, mas continua fazendo besteira. Agora instalou uma torre bem na cabeceira da pista do aeroporto. Pelo visto a antenada vai ser maior, desta vez em um aviÃŖo! *** Alô pastores! Tem evangÊlicas se desviando da igreja para poder curtir o carnaval. E Ê em Óbidos! Te mete!!! *** Cuidado com a bomba! Ehhh, em SantarÊm um embrulho na agÃĒncia de um banco foi preciso chamar o Corpo de Bombeiros, Policiais Militares e atÊ o GTO (Grupo TÃĄtico Operacional), espÊcie de swat da PM, para desativar uma bomba. Mas, na hora do vamos ver, nÃŖo era de bomba e sim, um trabalho de macumba, devidamente embrulhado num alguidar contendo dinheiro em papel, moeda, farofa, bÃēzios, cocada e toda a parafernÃĄlia que compÃĩe o ritual. *** Agora em vez de chamar um esquadrÃŖo para desativar bomba, vamos chamar um pai de santo, que mais viÃĄvel! *** Um camarada queria porque queria “trocar o Ãŗleo” em uma linda tarde de sol e convidou uma parceira, mas, ao invÊs de irem para um motel, foram para um quintal murado de uma antiga creche, sÃŗ que a moçada do estraga prazer percebeu e chamou uma turma de curiosos para acabar com o sossego do garanhÃŖo. Nem trocou o Ãŗleo e ainda passou uma tremenda vergonha. *** JÃĄ outro foi para um baile de carnaval, depois de tomar vÃĄrias cerveja começou a vomitar em um escuro. Resultado, perdeu sua dentadura e saiu gritando “ajuntem a minha dentadura”. Agora imagine um velho porre e sem dente, ninguÊm entendia o que ele falava. *** A coisa esta ficando preta! na semana passada dois locutores brigaram por causa de umas cartelas de bingo. Imagine bingo pra lÃĄ, bingo pra cÃĄ e sÃŗ um ficou bingado. *** Uma garota hÃĄ muito tempo era afim de um camarada, como ele nÃŖo deu bola pra ela, ela resolveu se vingar, na Ãēltima quarta-feira na Cidade Baixa ela conheceu a moto dele e nÃŖo perdeu tempo, meteu-lhe chutes e pontapÊs na lambreta. Coitada da motoca! *** Um rapaz fez uma assinatura de jornal, sÃŗ porque quem ia entregar era uma moça, depois de muito tempo, passou a ser entregue por um homem. Logo o cara cancelou. Parece atÊ que nÃŖo conhece mulher, nÊ? *** Um empresÃĄrio nunca tinha andado de cavalo, assim que montou em um alazÃŖo lascou a espora e umas boas moxingadas no cavalo que logo desembestou. Resultado, o cavalo sÃŗ parou de correr quando o coro cabeludo do empresÃĄrio ficou pendurado nos galhos de uma ÃĄrvore. *** Um camarada lutou, lutou atÊ que passou no vestibular, assim que soube do resultado foi pra casa e começou a chorar, chorou, chorou, atÊ dormir. No outro dia alguÊm perguntou o por quÃĒ de tanto choro e ele respondeu: “Ê porque eu vou pra outra cidade estudar e minha mulher vai ficar aqui!”. Por que serÃĄ o medo? *** Alô Skovict Brouw – da Irlanda! Recebemos seu e-mail. Obrigado por ser nosso leitor por essas bandas! *** Quem estÃĄ nos lendo pela internet agora, nosso e-mail Ê: redacao@tribunadacalhanorte.com.br *** AtÊ sÃĄbado. Fuiiiiiiiiiiii!!

Linguarudo do dia 11 de fevereiro/2006

*** Se o sotaque amazonense jÃĄ Ê ridículo imagine um paraense da regiÃŖo da PA-254 tentando falar igual. Éeee, um camarada foi para Manaus e passou uma semana por lÃĄ, e quando chegou em Monte Alegre queria comprar “farian quentia” no Bosque. Pode? *** Um rapaz comprou uma motocicleta e disse que na sua garupa sÃŗ sentaria mulheres bonitas, mas no ultimo final de semana sÃŗ se via boiola sentado na garupa da moto, passeando pra todos os lados na cidade. *** Era para a cidade ficar mais bonita com a nova sinalizaçÃŖo de trÃĸnsito, mas tem ruas ficando uma porcaria, com tantos erros cometidos pelos sinalizadores. É melhor prestar mais atençÃŖo! *** As placas de sinalizaçÃŖo tambÊm estÃĄ deixando a desejar, Ê que estÃŖo com a profundidade do aterramento baixa demais. AtÊ um cachorro urinando pode jogar as placas! *** Um acamarada levou para a redaçÃŖo do jornal um ‘veneno’ para o Linguarudo, e descreveu sua vítima - era uma cara careca cabeludo e era meio baixo alto. Agora entende! *** A família de uma garota ouviram o nome dela pelo rÃĄdio sendo uma das pessoas que passou no vestibular, aí foi comemoraçÃŖo pra todos os lados, o pai jÃĄ estava mandando atÊ matar um boi, quando chegou a notícia verídica. A garota nÃŖo havia passado no vestibular, era um nome parecido com o dela! *** Um empresÃĄrio foi pular carnaval em um clube, sÃŗ que esqueceu do ingresso, e nÃŖo deu outra, foi barrado! Por ser empresÃĄrio, o porteiro nÃŖo livrou a cara do esquecido. *** Um camarada metido a boiola, todo ano ele faz a vestimenta de uma rainha de clube na Êpoca do carnaval, sÃŗ que nunca ganhou, quando ouve o resultado sai na mesa dos jurados chamando de ladrÃŖo! *** Um cara foi para uma cidade falar com um deputado, sÃŗ que quando viu o cara baixou um nervoso e ficou gelado e nÃŖo falou nada, depois de dois dias disse: eu nÃŖo falei mas sai na foto com ele. Que vantagem hein? *** Tem um rapaz que, quer por que quer, trabalhar para um candidato a deputado, mas jÃĄ deixou claro que quer ganhar uma moto. AtÊ agora jÃĄ pediu para trÃĒs candidatos e se quer ganhou uma bicicleta. HÃĄ coitado! *** Na operaçÃŖo documentos, um camarada deu o nome para casar, depois de duas semanas desistiu, alguÊm perguntou o motivo e ele disse que jÃĄ estava com medo de levar chifre. Esse nÃŖo quer ser brasileiro! *** Em Monte Alegre os desocupados continuam roubando, mas eu vou logo avisando, a Serra da Lua estÃĄ no mesmo lugar! *** Um camarada foi pra SantarÊm fazer uma sessÃŖo de fotos pelado. ÉÊÊ, ele vai escolher umas pra mandar para o Ratinho, pois quer fazer uma cirurgia. Ele vai tirar o pinto e colocar uma franga, imagine quando começar a soltar! Eu hein!. *** Uma senhora pediu para uma loira comprar manga em uma feira. A loira foi querer comprar o produto em uma farmÃĄcia, e acabou comprando maçÃŖ. Pense na diferença! *** Um senhor foi a uma loja e perguntou se lÃĄ eles tiravam cÃŗpia de chave e logo o atendente disse que sim. SÃŗ que, quando o atendente voltou com ao cliente, apareceu com uma xÊrox da chave. Pode? *** Tem um pedreiro mestre de obras que Ê: barbudo, cabeludo - igual um urso peludo; igual papel higiÃĒnico - quando nÃŖo tÃĄ enrolado estÃĄ sujo; deve pra duas pessoas - Deus e o mundo. Te toca cara! *** VocÃĒs tambÊm podem mandar seus “venenos” pela internet, atravÊs do e-mail – redacao@tribunadacalhanorte.com.br SÃŗ que terÃŖo que colocar o nome e telefone. É claro que nÃŖo publicaremos o seu nome, apenas serve de controle para os autores da coluna. *** Mando um abraçÃŖo para a jovem Priscila que nos lÃĒ em nos Estados Unidos, atravÊs da internet. *** EstÃĄ semana Ê sÃŗ. Fui!

Linguarudo o dia 04 de fevereiro/2006

*** Um camarada foi dar uma volta no seu carrÃŖo, em dados momentos vinha outro na sua direçÃŖo, logo na sua frente estava escrito bem grande no asfalto PARE, ele sabia quem era para parar, se era ele ou outro carro, nesta indecisÃŖo os dois se chocaram. Que coisa, serÃĄ que ele conhece sinal de trÃĸnsito? *** Um colono assim que chegou na cidade disse ficou observando o trabalho dos sinaleiros do trÃĸnsito e falou – “Ê verdade, Monte Alegre estÃĄ ficando muito bonita, atÊ as ruas jÃĄ estÃŖo pintadas”. *** Tem um camarada na cidade que passa 10 meses dando uma de machÃŖo, mas no mÃĒs do carnaval vira um boiolÃŖo, ele se veste de mulher revira as mÃŖos e faz um requebrado no traseiro, sÃŗ falta os tiradores de casquinha aproveitarem. Eu heim estou fora! *** A mÃŖe de uma garota achou que sua filha estava ficando barriguda e chamou para uma conversa, e a jovem logo disse que poderia ser verme, entÃŖo a mÃŖe comprou um remÊdio “daqueles fortes” para as lombrigas. Resultado, garota colocou para fora verme e atÊ uma criança. Pense na desgraceira! *** Um camarada chegou morto de sede e fome, a dona da casa lhe recebeu muito bem e logo foi fazer um suco, sÃŗ que o suco era pouco. Logo apareceu um gaiato e disse: “tu vai tomar esse suco olha de onde ela tira ÃĄgua, sÃŗ tem sapo no poço e o sanitÃĄrio e logo ali” - quando o suco chegou o coitado jÃĄ estava longe e o gaiato “venha no suco”!. *** Uma mulher pegou seu marido no flagra saindo de um motel, o cara saiu desesperado em um carro e ela em uma bizz, sÃŗ que quando chegou em uma curva a traída esqueceu de fazer a curva e se trombou no muro. SÃŗ assim ela quebrou o chifre! *** Um senhor de uma comunidade pegou um cachorro para criar e colocou o nome de “Pra Dentro” sÃŗ que depois de alguns meses, o cÃŖo ficou doido e ninguÊm sabia o motivo. Na verdade foi dono do bicho que enlouqueceu o animal – Imagine toda hora que o cachorro entrava na casa o homem gritava – “Pra Dentro, pra fora, pra dentro passa pra dentro. NÃŖo teve outra reaçÃŖo o cÃŖo ficou maluquinho da cabeça pois nÃŖo sabia onde deveria ficar. HÃĄ coitado! *** Finalizo mandando um alô para AngÊlica em SÃŖo Paulo. *** Por hoje Ê sÃŗ. Te espero no prÃŗximo sÃĄbado.

Linguarudo do dia 28 de janeiro de 2006

*** Um grupo de funcionÃĄrios de uma empresa com amigos foram participar de um dia de laser em uma colônia, mas um dos convidados resolveu exceder na bebida e se transformou em um verdadeiro “alho com cebola”. Pense num camarada enjoado! *** Esse mesmo cara para chamar a atençÃŖo de quem estava presente, queria primeiramente brigar com o motorista do ônibus, depois resolveu dar uma de político e, haja paciÃĒncia para aturar o seu discurso. O discurso estava tÃŖo inspirado que o cara gritava cuspindo em todos ao redor. *** Melhor mesmo, foi quando em um de seus “palavrÃĩes” durante o discurso do “alho com cebola”, que sua dentadura voou sabe Deus para onde! Mesmo assim, o cara sem dente continuou “sua ladainha”. *** Como ninguÊm estava prestando atençÃŖo para o discurso do “alho com cebola”, aí ele resolveu apelar, e foi um chora, chora que quase molha todo o ônibus de lÃĄgrimas. *** Ainda bem que o ônibus do passeio chegou logo na cidade, pois o “alho com cebola” jÃĄ estava querendo, por Ãēltimo, fazer strip-tease no corredor do veículo. *** Uma garota muita “cabeça fria” foi insultada por um porre, derrepente ela jogou uma bolsa que estava na mÃŖo, deu uma cuspida para o lado e avançou no “gogÃŗ” do porre. Pense em uma mulher com raiva! *** Lembro as pessoas que fazem visita à redaçÃŖo do jornal Tribuna, que a partir de agora toda a parte interna do prÊdio deste jornal estÃĄ monitorado com CÃĸmeras filmadoras. *** A medida foi tomada para que sejam sempre identificadas as pessoas que tentam intimidar o trabalho da imprensa neste jornal. *** Principalmente aos exaltados que sÃŖo “atingidos” pelo Linguarudo, que chegam na redaçÃŖo do jornal soltando faísca por todos os lados. *** um grupo de acadÃĒmicos se prepararam para fazer uma festa no dia da formatura da turma, e haja venderem tacacÃĄ, vatapÃĄ, rosquinha e didim, mas entregaram para a tesoureira do grupo. Resultado, como o curso foi pro beleleu resolveram resgatar o dinheiro, sÃŗ que o dinheiro tambÊm foi pro beleleu. Que falta de sorte! *** Existem nos cardÃĄpios dos grandes restaurantes “bife cavalo”, sÃŗ que na PA 254 fizeram para as autoridades municipal o “bife elefante”, grande no tamanho e tambÊm na grossura. HÃĄ se eu pego um desse no meu prato! *** Um camarada foi ajudar a desenterrar um defunto, alÊm de ter que jogar toda a sua roupa fora por pouco nÃŖo perdeu a mulher, foi 15 dias que ela nÃŖo dormiu junto dele, porque o fedor era insuportÃĄvel. Eu heim! *** Falando em mal cheiro, um camarada todo metido nos panos chegou na redaçÃŖo deste jornal e ninguÊm entendia porque ele entrou parece um robô. Meu amigo era que ele se passou o tal perfume japonÃĒs embaixo dos braços. E haja Nhakapura! *** Um camarada deixou sua esposa em casa e foi espiar o ensaio de uma escola de samba na avenida, sÃŗ que lÃĄ, arrumou uma namorada, quando estava no bem bom chegou a ‘dona encrenca’ e arriou o tamanco no garanhÃŖo, como ele nÃŖo podia bater na esposa saiu correndo e ela saiu atrÃĄs lascando a porrada e gritando – “te pego lÃĄ em casa seu safado”. *** JÃĄ outro garanhÃŖo começou a apanhar da mulher em casa, o seu amigo foi defender mais se arrependeu, porque alÊm de pegar porrada da mulher do cara ainda apanhou dos cunhados do amigo. HÃĄ coitado! *** Uma senhorita de uns trinta e poucos anos jÃĄ considerada encalhada recebeu uma proposta de um casamento, sÃŗ que o desafio era: tinha que viajar 3 dias de barco atÊ chegar na casa do pai do noivo nas cabeceiras do rio Xingu. NnÃŖo Ê que ela foi mesmo! Esta sim, estÃĄ a fim de desencalhar. *** Quem desejar passar um e-mail para nÃŗs, nosso endereço Ê o seguinte: redaçÃŖo@tribunadacalhanorte.com.br *** Por hoje Ê sÃŗ.

Linguarudo do dia 21 de janeiro/2006

*** Um camarada desempregado sem opçÃŖo de ganho, abaixou a cabeça e começou a pensar para vender alguma coisa nova, algo que nÃŖo fosse explorado, logo veio na sua mente, “merda”, o Ãēnico produto nÃŖo explorado no mercado local. E muito alegre o cara saiu de casa em casa oferecendo fezes de boi. *** Mas parece que vender merda pode ser um bom negÃŗcio, pois dos 60 sacos que o vendedor adquiriu, jÃĄ vendeu todos. E dÃĄ-lhe merda! *** Um camarada achou de festejar seu aniversÃĄrio e contratou uma senhora para fazer um bolo, pois pagou adiantado R$ 70,00, mas parece que o produto nÃŖo queria ser fabricado, o 1Âē bolo derreteu, foi feito outro que saiu queimado. Final da histÃŗria, a boleira teve que comprar um bolo na padaria de R$ 7,00 para confeitar. SerÃĄ que ela sabe fazer bolo? *** Uma senhora colocou um cartaz em frente de sua casa, dizendo “estÃĄ salva” e foi para colônia, mas passou um gaiato e escreveu em baixo do cartaz, “mas vocÃĒ vai pro inferno!”, assim que a senhora viu ficou “P” da vida e disse “Ê lÃĄ que eu quero te pegar!”. *** JÃĄ tem outro que diz que todos nÃŗs somos o diabo, e ainda manda olhar no espelho. PÃŗ meu chapa! essa nÃŖo, eu estou fora, o meu rosto e de anjo bom! *** Uma viÃēva entrou de repente em um aniversÃĄrio e ainda saiu falando que a carne do churrasco estava dura,....... sÃŗ porque ela Ê viÃēva, nÃŖo come mas carne dura!!!!! *** Um camarada ia servir de paraninfo para sua namorada e ainda ajudou comprar o vestido, como nÃŖo ajudou comprar o anel, com dois dias para a colaçÃŖo, ela achou quem lhe desse o anel, mas no dia, o ex-namorado P da vida arranjou outra namorada e entrou abraçado com a gata. Mas nÃŖo causou nenhum ciÃēme, porque era feinha, feinha! *** Uma viÃēva se interessou por um rapaz de 30 anos, ela acha que ele jÃĄ se encalhou, mas mesmo assim, ela se arrumou toda e foi para uma colaçÃŖo, sÃŗ que alÊm de ser pançuda ela tem os quadris largos e pernas fina, vestiu uma calça colada e colocou uns brincos quase do tamanho de uma roda de bicicleta. Imagine o estrupício! E o rapaz sequer olhou para a figura espantosa! *** Uma garota disse para o namorado que ia fazer o sobrinho dormir e passou um bom tempo no quarto, quando retornou o cara jÃĄ estava enfezado com tanta demora, ela entÃŖo disse – “mas o menino Ê muito enjoado, sÃŗ quer dormir encima de mim”. Que menino nada! Era o ricardÃŖo mesmo! *** Uma senhora leva as filhas para festa, o problema Ê na hora da saída elas gostam tanto de homem quanto de mulher. Que mulheres heim! *** Imagine os Linguarudos “Cambada”, em plena madrugada estavam querendo comprar Ãŗleo lubrificante em uma sorveteria! Que coisa hein? *** VocÃĒs jÃĄ perceberam que a praça da matriz Ê toda manchada com uns pingos pretos? Pois Ê, nÃŖo Ê nada mais que goma de mascar. Pense em um povo que gosta de chiclete na praça! *** Um abraço para a Raquel, que nos ler em Londres atravÊs da internet. Um alô tambÊm para o Pablo, que curte bastante o Linguarudo em Porto Seguro. *** Tchau. Fuuuuuuuuuuuui.

esta semana nÃŖo foi possivel publicar o Linguarudo na internet

Motivos! Problemas de conexÃŖo!

Linguarudo do dia 07 de janeiro - 2006

*** Estamos de volta com a fofocada de final de ano, apÃŗs uma semana de fÊrias. *** Uma agente publicitÃĄria do jornal recebeu a missÃŖo de registrar com uma cÃĸmera de digital um sorteio, mas a mesma ficou tÃŖo empolgada com o novo cargo que esqueceu de usar a mÃĄquina. *** Alô vigilÃĸncia sanitÃĄria! É preciso fazer uma inspeçÃŖo nas bancas de venda de churrasquinho, alÊm da falta de higiene estÃŖo vendendo os churrascos crus. Estou de olho! *** Um camarada foi servir de paraninfo em uma colaçÃŖo de grau, sÃŗ que entes de sair de sua casa, tomou um copo de leite quente e em seguida um copo de ÃĄgua gelada, nÃŖo deu outra, na hora da valsa o camarada estava enfiado no banheiro do clube. *** Outro foi fotografar a formatura de seu filho, sÃŗ que a mÃĄquina resolveu nÃŖo disparar. Resultado, antes de chegar a sua casa quebrou toda a mÃĄquina e por pouco nÃŖo meteu a taca na esposa. *** Uma senhora foi se despedir do seu irmÃŖo em um navio, jÃĄ que ele ia para BelÊm, sÃŗ que o papo estava tÃŖo bom no camarote que ela sÃŗ se deu conta quando jÃĄ estava chegando em Prainha. E marido andava doido na procura da esposa despreocupada. *** Uma senhora achou de festejar o seu aniversÃĄrio junto com a chegada de ano e mandou fazer um grande bolo que custou R$ 200,00. Depois de ir tranqÃŧila na garupa de uma moto, veio um motoqueiro maluco e deu de frente na moto em ela estava. Resultado, a senhora quase morre sufocada com bolo no nariz, pois tacou a cara no bolo que se espedaçou no asfalto. Que azar! *** Um camarada depois de passar vÃĄrios anos com sua esposa, agora achou de arrumar uma namorada e resolveu passar o restinho de ano com a gata, agora ele quis voltar, mas a verdadeira mulher disse: “se tu voltar a minha gangue te pega”. SerÃĄ que o garanhÃŖo volta? *** Um camarada achou de fazer um bingo e deu 20 cartelas para um locutor sortear entre os seus ouvintes. SÃŗ que o locutor espertalhÃŖo, trocou 10 cartelas de bingo com vÃĄrias cambadas de peixe, e 10 cartelas ele trocou em um supermercado com despesa. O locutor comeu e bebeu de graça durante 20 dias com que era dos ouvintes. *** Um camarada veio vender uns sacos de milho para passar o ano boiado com R$ 1.200 no bolso, sÃŗ que foi tomar umas cervejas em um bar. NÃŖo deu outra, foi roubado. Para nÃŖo voltar liso pra casa, mandou um bilhete para sua mulher pedindo mais 20 sacos dizendo que o preço estava bom. Ela trouxe 5 sacos para pagar a passagem e uma ripa bem lisinha e ao descer do ônibus, viu o cara dançando bem agarradinho com uma loira, a mulher nÃŖo contou histÃŗria, meteu-lhe a ripa! *** Um locutor em sua apresentaçÃŖo na praça cantava duas mÃēsicas e agradecia a presença do irmÃŖo do prefeito. Pô meu? Em vez de puxar o saco do prefeito, puxa o do irmÃŖo dele?! *** Um grupo de amigas estavam se divertindo sÃŗ no “vaco”. VÃŖo para a comunidade de PariçÃŗ com uma cara muito chapado. Resultado: desespero no meio do caminho, chuva na chegada e gritaria na saída, sem contar o celular de uma que ia ficando em meio de viagem. *** Um repÃŗrter de uma emissora de rÃĄdio tem um pequeno problema, sempre que fica porre procura uma privada para desabafar, pois jÃĄ Ê pela 3ÂĒ vez que Ê encontrado dormindo nela. Vai um recado a ele “se beber nÃŖo vÃĄ ao banheiro e se for ao banheiro nÃŖo beba”! *** Uma cidadÃŖ da Serra Ocidental foi curtir a virada de ano com as amigas na praça e ao enganar as amigas dizendo ir ao banheiro, nÃŖo voltou, ela sÃŗ foi encontrada no dia seguinte vindo da comunidade de MaxirÃĄ. Pense em um banheiro longe! *** Um locutor metido a dançarino subiu no palco pra concorrer a um shapoo da Clorofila, ele ganhou o shampoo e deu para a sua namorada de presente de natal, alÊm das condiçÃĩes estarem poucas no Natal ele quase perde a bunda se requebrando. Que coisa nÃŖo? *** Uma dançarina de uma banda, foi dançara forrÃŗ na praça e mais parecia estar em cima de um formigueiro, pois sÃŗ sapatiava. SerÃĄ que este e a nova maneira de dançar forrÃŗ? *** Um certo locutor e uma locutora parecem que combinam de falarem a mesma frase, em todo o início de programa Ê sempre: “legal, legal, legal” porque tanto legal? VÃĒ se mudam o repertorio que jÃĄ passou de enjoativo. *** Um locutor ao ler uma nota de falecimento e apÃŗs a vinheta “nota de falecimento” soltou um “legal”. TÃĄ pensando que os mortos estÃŖo fazendo festa? *** A orla da cidade atÊ que estava ficando ‘bacana’, mas resolveram colocar um baita quebra-mola bem em frente ao trapiche. *** Um abraço a Luis Lisboa, que nos ler na Suíça, via internet. *** AtÊ a prÃŗxima!

Linguarudo do dia 24 de dezembro

*** Feliz Festas. A fofocada estÃĄ solta! Esta serÃĄ a Ãēltima ediçÃŖo do Tribuna no ano de 2005. SÃŗ voltaremos dia 07 de janeiro. Vamos tirar fÊrias por alguns dias. *** O prefeito que nÃŖo paga ninguÊm vivo, conseguiu passar em mais uma sentença de cassaçÃŖo. Dizem que vaso ruim nÃŖo quebra! *** Uns 3 meses atrÃĄs, um grupo de acadÃĒmicos por pouco nÃŖo esfregaram um fax na cara de um reporte deste jornal, sÃŗ porque ele estava falando a verdade. Agora, a bomba explodiu e o repÃŗrter jurou que vai esfregar na cara dos acadÃĒmicos um documento falso. *** Um camarada a fim de namorar uma garota, mas nÃŖo tinha coragem de queixar, foi o jeito tomar algumas doses de pinga, depois de estar quase porre chegou com a garota e disse, “tu quer namorar comigo?”, baixou a cabeça e concluiu “pode ser ou estÃĄ difícil?”. Eu hein! *** Um camarada foi dÃĄ uma de fotÃŗgrafo, chegou em uma escola e negociou com a direçÃŖo. SÃŗ que na hora os profissionais tomaram a frente e ganharam a clientela, o coitado ficou chupando o dedo. Que coisa! *** JÃĄ outro em uma colaçÃŖo de crianças foi da uma de espertalhÃŖo, foi mostrar uma foto errada, na hora errada em local errado e por pouco nÃŖo levou uma surra, desde este dia o cara domou doril. *** Um cara com uma baita de uma dor de barriga pegou um mototaxi e disse “chuta pra minha casa que estou apertado e liso”, o mototaxi nÃŖo entendeu o espírito da coisa, quanto chegou na residÃĒncia do cara foi que a ficha caiu, que o cara nÃŖo tinha dinheiro, mas na mesma hora o mototaxi voltou com o passageiro para o mesmo lugar onde pegou. SÃŗ que nÃŖo adiantou muita coita, porque o cara cagou toda a moto. *** Antes quem caia nas ruas eram sÃŗ empresÃĄrios, agora sÃŖo os políticos, ÊÊÊ na semana passada um político saiu de um banco e correu para dÃĄ um abraço em um eleitor, sÃŗ que escorregou em uma lama e se esborrachou no chÃŖo. SerÃĄ que a moda pega! *** Um camarada foi fazer uma propaganda de um fogÃŖo e por um descuido, disse vou entregar na mÃŖo de vocÃĒs mulheres zelosas um fudÃŖo! Caboclo ruim de falar hein?! *** Um certo colono veio na cidade e vendeu alguns sacos de milho, sÃŗ que nÃŖo entregou, depois de 30 dias o marreteiro foi buscar que para sua surpresa o safado do colono tinha vendido pra outro, agora nÃŖo tem milho, nem dinheiro e nÃŖo cria nem galinha. SÃŗ tem uma mulher que doer nos olhos! *** Hoje o jornal Tribuna estarÃĄ sorteando um fogÃŖo 4 bocas entre seus Assinantes. É o presente de natal do jornal. SÃŗ que os maus pagadores, se forem sorteados nÃŖo receberÃŖo o prÃĒmio, aí serÃĄ feito outro sorteio. *** O sorteio serÃĄ ao vivo pela rÃĄdio Equatorial FM às 11:00h e quem quiser presenciar jÃĄ Ê convidado. *** Um abraço para quem ler esta coluna na internet. É do JapÃŖo a Argentina jÃĄ estÃŖo lendo o Linguarudo de Monte Alegre. *** Por este ano Ê sÃŗ. Feliz Natal e 2006 cheio de realizaçÃĩes.

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Linguarudo do dia 17 de dezembro

*** O Linguarudo morreu! Calma, nÃŖo Ê quem vocÃĒ estÃĄ pensando. Foi o cachorro de uma amiga que tinha o nome de Linguarudo. *** Um camarada a fim de conquistar uma garota que seria sua namorada comprou um presente e ainda disse que tinha mandado comprar em SÃŖo Paulo, ela ficou toda contente, sÃŗ que dois dias depois ela foi visitar uma feira que acontecia em uma escola, lÃĄ ela viu a mesma peça e o preço. Resultado, “P” da vida, devolveu o presente e ainda mandou o mentiroso plantar batata no asfalto quente! *** Uma senhora muito apaixonada pelo namorado deu 2 cordÃĩes, como jÃĄ era dele, simplesmente vendeu um e trocou o outro com pinga, quando ela soube, foi buscar, sÃŗ que o dono do bar disse “quem vai pagar as cervejas e o abuso que ele me fez?”. Mas ela se prontificou a pagar tudo. Isso que Ê a paixÃŖo! *** Um camarada metido a ‘pai de santo’, foi invocar alguns espíritos para fazer um trabalho para seu cliente, sÃŗ que deu errado, os espíritos baixou no seu cliente que lascou-lhe a taca no cara. Por pouco nÃŖo matou o pai de santo. Que coisa! *** Tem um restaurante que nÃŖo tem banheiro, sÃŗ que uma cliente viu a dona fazer xixi em uma panela e jogar na pia onde lavam a carne, com a sena a cliente saiu fazendo sinal da cruz. Essa nunca mais come ali! *** Um rapaz achou de convidar uns empresÃĄrios para participar de uma churrascada, mas no meio deles, achou de ir um gaiato se passando por empresÃĄrio o bacana foi se sentar bem na rodada, como a cadeira nÃŖo agÃŧentou, o manÊ se esborrachou no chÃŖo. *** JÃĄ outro chefe de um setor estava nos panos, sÃŗ que foi ajudar colocar uma escada de um barco para hidroviÃĄria, como o seu corpo pesa muito achou de tombar. Éeee, nÃŖo deu outro, foi parar na ÃĄgua. Saiu de lÃĄ parece um pinto molhado. *** Uma senhora fez uma exposiçÃŖo de peças artesanais e deu um coquetel aos convidados, sÃŗ que na hora apareceu uma esfomeada, comeu todos os salgadinho e ainda foi pra cozinha, sÃŗ ai perceberam que ela nÃŖo fazia parte da lista de convidados e mandaram se retirar. Ela foi, mas levou as mÃŖos cheias de salgados. Que gulosa! *** Falar em comida, em uma colaçÃŖo de grau, tinha uma mesa que nÃŖo era de formandos, que de vez enquanto tinha um precisando de ajuda para ver se o bolo descia. Que coisa feia! *** Tem uma garota que namorou com um tecladista uns 2 ou 3 anos, depois que ele pegou a castanha nÃŖo quis nem saber dela. AtÊ hoje ela nÃŖo conseguiu arrumar mais namorado, nÃŖo sei se ela nÃŖo quer ou se e os homens que nÃŖo querem mais ela. *** Essa mesma garota ao ser trocada por outra, começou a dizer que a atual namorada do garanhÃŖo tinha a boca grande, era feia, etc. Sai daí encalhada! Deixa os pombinhos serem felizes! *** Em uma certa escola tem uma garota que Ê tÃŖo falsa que suas amigas vÃŖo lhe dar de presente de natal um vidro de ‘Ãŗleo de peroba’, Ê para ela passar na ‘cara de pau’ que tem! *** Um menino perguntou para sua tia, qual era o remÊdio bom para diarrÊia, logo a tia preocupada perguntou para o garoto se estava doente, e ele respondeu “nÃŖo tia, Ê para o papai. Eu ouvi ontem à noite a mamÃŖe dizendo ‘mas tu nÃŖo endurece essa tua merda’!”. Que coisa! *** Um casal estavam em uma festa, o cara disse para sua namorada que iria no banheiro, apÃŗs muita demora ela foi observar o quÃĒ estava acontecendo, o camarada estava no maior beijo com outra garota, a namorada ao ver, bateu no ombro dele e disse “meu bem, deixa essa mijada pra depois, vamos para nossa banca”. Essa sim, eu aprovo! *** Fuuuuui!

Linguarudo do dia 10 de dezembro de 2005

*** Estamos de volta com baixaria total da cidade. *** Os espíritos estÃŖo soltos, ou melhor, estÃŖo doidos lÃĄ no Setor 13. A cada dia aparece uma pessoa possuída por espíritos, e a loucura Ê total! Pelo que tudo indica, ainda Ê o encante da índia que se espalhou por lÃĄ! *** E tem caboclo se dando bem nessa ‘estÃŗria’ de espírito lÃĄ pelo 13. É melhor que os maridos nÃŖo deixem suas esposas serem possuídas pelos espíritos, se nÃŖo....... craau! *** Uma senhora foi orar na cabeça de sua comadre para passar a dor, e disse – “Pur estÃĄ prua da cara, pelus bagus dus ulhos, eu tÃĒ digo, sai dor da leeepra!”. *** Um camarada foi para uma festa mas esqueceu de tomar banho para retirar os restos de mandioca que tomavam conta de seu corpo. SerÃĄ que este namorou? *** E uma mulher que tambÊm estava nesta festa, namorou com quatro homens ao mesmo tempo. Cada um ficou em um canto do salÃŖo. E ainda teve atÊ o rala e rola! *** Um rapaz foi assistir um show de uma cantora famosa, ele cheio do mÊ, achou de chamar de gostosa e queria dar um beijo na boca, a cantora que tem pavio curto por pouco nÃŖo quebrou o microfone na cara do sujeito. Cuidado seu atrevido! *** JÃĄ outro foi assistir o mesmo show, como ele estava ‘bacana’ queria por que queria que a sua esposa acompanhasse o mesmo ritmo, como ela nÃŖo sabia dançar ele ensinou, metendo a chibatada. Depois que o sangue desceu pelo nariz eles acertaram o caminho de casa. *** Éeee, em meio a tantas crianças em frente de uma rÃĄdio pedindo autÃŗgrafos para a tal cantora, encontrei um fotÃŗgrafo barrigudinho tambÊm na fila para receber a assinatura da cantora. *** Um camarada trabalhou o mÃĒs todo, no pesado, sÃŗ para assistir o show da cantora e tirar umas fotos com a gostosona, sÃŗ que na hora, sÃŗ um gay facilitou as coisas. Como nÃŖo deixaram ele fotografar ficou irritado e sem opçÃŖo disse: - “pra mim nÃŖo ficar no zero, esse gay Ê que vai me salvar” e craaaau! *** Um cidadÃŖo montealegrense chegou em Almeirim cheio do mÊ e dizia – “onde estou?”, alguÊm muito sacana disse que era em Monte Alegre, o bÃĒbado entÃŖo saiu na procura de sua casa mas nÃŖo encontrava. Resultado, teve que dormir na calçada porque nÃŖo encontrou a sua casa! *** Cuidado com as notas de 50 reais, tem milhares espalhadas pela cidade! *** Vou finalizando mandando um alô para quem ler esta coluna pela internet. Um abraço para Verônica em TÃŗquio-JapÃŖo, William em Manaus-AM, Fernanda em Londrina-PR e Pablo em Alta Floresta-MT! *** Mande vocÃĒ tambÊm seu e-mail, para esta coluna – tribuna.malegre.stm@bol.com.br *** AtÊ a prÃŗxima!

Linguarudo do dia 03 de dezembro

*** A notícia da semana. O Futi ressuscitou! Éee, o cara era dado como morto e de repente aparece na cidade. SerÃĄ que nÃŖo Ê uma alma penada? *** Os policiais pensaram atÊ em soltar o Futi, com medo de ser uma assombraçÃŖo! *** Bom, nem bem o Futi chegou à cidade jÃĄ havia gente dizendo que tinha sumido calcinha do varal e era o Futi. SÃŗ que o cara jÃĄ estava preso. É ruim a fama nÊ? *** Bom mesmo Ê para aqueles que gostam de mexer nas coisas dos outros, pois agora qualquer coisa, “Ê Futi, prende ele!”. *** Alô Assinantes inadimplentes com este jornal! Vamos pagar os atrasados, porque nÃŗs precisamos receber o nosso 13° salÃĄrio tambÊm. *** Afinal de contas, que se continuar com o nÃēmero tÃŖo alto de inadimplÃĒncia o jornal corre risco de fechar. *** Um cara estava na festa e resolveu ‘cantar’ uma garota – primeiramente perguntou se ela queria tomar cerveja, logo ela respondeu “mas cuando, isso que amarga puuuco”, entÃŖo o cara ofereceu um refrigerante, e ela disse “mas pur, isso que a gente arruta puuuuco”, por ultimo o cara convidou-a para dançar e ela respondeu, “num dÃĄ, se nÃŖo eu vu suar puuuco!. *** Um camarada comprou uma lata de tinta para pintar sua casa, sÃŗ que deixou escapar de sua mÃŖo em alta velocidade e derramou no asfalto, sÃŗ que logo atrÃĄs vinha um empresÃĄrio com sua biz, como o seu Ãŗculos de 4 graus estÃĄ fraco nÃŖo viu a tinta derramada no asfalto. Resultado, o coitado se esborrachou no chÃŖo. AtÊ hoje anda todo ralado, ou melhor, pintado! *** Uma garota estava andando tranqÃŧila em sua Biz pela cidade, atÊ que percebeu algo estranho, estava esfriando a b......, quando olhou, sua calça estava com o fundo todo rasgado. O pior que a calcinha dela tambÊm estava na mesma situaçÃŖo! *** Um radialista queria porque queria falar no microfone de outra rÃĄdio no festival do caju, sÃŗ que nÃŖo deixaram e o cara ficou concentrando a garganta humhum, humhum o tempo todo. Que mancada! *** Um mototaxi bebeu, bebeu com uma gata e gastou todo seu dinheirinho, sÃŗ que ela percebeu que ele queria tirar uma casquinha, ela disse “vamos lÃĄ em casa”, ele todo assanhado foi, ela muito esperta disse para ele ficar esperando perto do portÃŖo. O babaca ficou quase a noite inteira e ele anÃŖo retornou. *** Um camarada metido a esperto saio nas lojas pedindo patrocínio pra seleçÃŖo montealegrense e disse que seria divulgado nas rÃĄdios, atÊ hoje nÃŖo saiu nada da propaganda. O pior Ê que o cara sumiu! *** Uma senhora foi parabenizar seu irmÃŖo por telefone, cantou recitou um provÊrbio desejou felicidades, sÃŗ depois que percebeu que nÃŖo era seu irmÃŖo. A mulher ficou “P” da vida. O pior que estava ligando de celular. *** JÃĄ outro passou um trote pra sua esposa e nÃŖo se identificou, dizendo que lhe amava, que gostava muito dela, era a mulher de sua vida, etc. Quando o cara chegou em casa ela resolveu contar tudo e falou: “hoje um veado, corno, sem vergonha me ligou e fez uma declaraçÃŖo de amor”. O camarada sÃŗ escutando disse “o quÃĒ vocÃĒ falou”, e ela respondeu “eu perguntei se era casado, e disse, entÃŖo tu Ês um corno safado!”, o marido muito triste e pensativo nÃŖo teve açÃŖo para falar que era ele. *** Uma senhora ia andando despercebida pela manhÃŖ bem cedo, de repente um urubu bateu no fio de alta tensÃŖo e caiu quase no seu pÊ, ela jurou que ficou pretinho, pretinho. *** Por hoje Ê sÃŗ.